Catégorie : guérison de l’enfant intérieur

Tu te retrouves régulièrement à douter de tes compétences, malgré tes réussites ? Tu as l’impression d’être une “fraude” que les autres vont finir par démasquer ? Bienvenue dans le club des personnes qui connaissent ce maudit sentiment d’imposture ! Cette petite voix intérieure qui te souffle que tu n’es pas à ta place, que tu ne mérites pas ce que tu as.

Ce phénomène psychologique touche énormément de femmes brillantes qui, malgré leurs accomplissements, se sentent illégitimes. Mais tu n’es pas condamnée à vivre avec cette anxiété chronique qui t’empêche de réussir pleinement.

Comprendre le sentiment d’imposture : quand notre cerveau nous joue des tours

Le syndrome de l’imposteur n’est pas un simple doute passager mais un véritable trouble qui t’empêche de reconnaître ta valeur. Rose Clance et Suzanne Imes ont été les premières à mettre un nom sur ce phénomène dans les années 1970. Leurs travaux ont révélé que ce syndrome touche particulièrement les femmes performantes, qui doutent tout le temps malgré leur réussite ou vivent avec la crainte que leur supposée “incompétence” ne soit démasquée.

Ce sentiment d’illégitimité te renvoie constamment à l’idée que tu n’es pas à la hauteur. Tu attribues ton succès à des facteurs externes comme la chance ou le timing, jamais à tes propres compétences. L’American Psychiatric Association ne classe pas ce syndrome comme un trouble mental officiel, mais ses effets sur la santé émotionnelle sont bien réels. Or, il n’est pas une fatalité.

Les signes qui ne trompent pas

Comment identifier le sentiment d’imposture ? Voici les manifestations les plus communes :

• Tu minimises systématiquement tes réussites
• Tu ressens la crainte d’être “découverte” comme une fraude
• Tu as tendance à la procrastination par peur d’échouer
• Tu te fixes des objectifs impossibles et travailles d’arrache-pied pour les atteindre
• Tu ressens une anxiété intense face aux évaluations
• Tu as du mal à accepter les compliments de ton entourage

L’échelle de Clance, développée par Pauline Rose Clance, reste aujourd’hui l’outil de référence pour mesurer l’intensité de ce syndrome.

Pourquoi les femmes sont-elles plus touchées ?

Les femmes sont davantage touchées par ce syndrome. Kévin Chassangre, chercheur en psychologie, explique que cette différence vient en partie des stéréotypes de genre. Depuis l’enfance, on nous bombarde de messages selon lesquels les filles seraient moins douées dans certains domaines.

La société met aussi plus facilement en question la légitimité des femmes dans des postes à responsabilité. Quand un homme réussit, on présuppose que c’est grâce à son “génie naturel”. À l’inverse, quand une femme réussit, on questionne souvent le “comment”.

Les causes profondes : d’où vient cette petite voix qui te sabote ?

L’influence de l’environnement familial

L’une des causes principales se trouve dans notre enfance. As-tu grandi dans un environnement de travail familial où l’excellence était la norme ? Où tes réussites étaient minimisées tandis que tes échecs étaient soulignés ?

Certains parents valorisent tellement la réussite qu’ils mettent une pression démesurée sur leurs enfants. L’individu intériorise alors l’idée qu’il faudrait toujours être parfait pour mériter l’amour et la reconnaissance.

Le perfectionnisme, ce faux ami

Le perfectionnisme et le syndrome de l’imposteur sont intimement liés. Si tu es perfectionniste, tu te fixes des standards impossibles. Et quand tu n’arrives pas à les atteindre, tu y vois la confirmation que tu n’es pas capable.

La psychanalyse met en lumière comment ce comportement peut être une façon de cacher nos insécurités profondes. En cherchant la perfection, on espère qu’aucune faille ne sera visible.

Le sentiment d’imposture : un déni de soi profondément ancré

Réitérer des rôles pour cacher ses blessures, c’est du pur déni de soi. Au fond, c’est une non-envie de te rencontrer véritablement et même une non-envie de t’aimer. Ces termes – “s’aimer”, “amour de soi” – peuvent sembler naïfs, mais ils cachent une vérité fondamentale : tu ne pourras jamais t’aimer pleinement si tu ne te connais pas vraiment.

Car sinon, qu’est-ce que tu vas aimer au juste ? Une image construite ? C’est une manipulation à ton égard avant même d’être une manipulation pour les autres. Tu te mens à toi-même, et ce mensonge se répercute dans toutes tes relations.

On en revient à cette idée de traversée, qui fait mal et donc qui fait peur. On préfère jouer des rôles pour cacher nos blessures plutôt que d’affronter cette traversée inconfortable mais nécessaire.

La peur de la vulnérabilité comme moteur du sentiment d’imposture

Ces personnes qui se cachent derrière des rôles sont souvent les mêmes qui ont peur de la vulnérabilité. Elles sont persuadées que si on les voit dans leurs blessures, elles deviennent faibles, fragiles et inutiles au monde ou à la société.

Mais tout ça, ce sont juste des schémas de pensée. C’est comme un programme informatique qu’il faut désinstaller. Penser que la blessure rend fragile, c’est totalement faux. Au contraire, c’est en assumant tes vulnérabilités que tu accèdes à ta véritable force.

Le problème, c’est qu’on attire à soi ceux qui sont dans la même vibration que nous. Si tu caches tes blessures, tu attireras des gens qui sont aussi convaincus que la blessure est signe de fragilité, donc des personnes qui seront dans leur posture, qui jouent un rôle. Résultat ? Des relations qui manquent cruellement de profondeur.

Les conséquences du sentiment d’imposture sur ta vie

L’impact sur ta carrière

Le sentiment d’imposture peut sérieusement freiner ton ambition et ton évolution professionnelle. Combien de fois as-tu renoncé à postuler pour un job qui t’intéressait ? Ou refusé une promotion par peur de ne pas être à la hauteur ?

Ce syndrome te pousse à :

• Éviter de te lancer dans de nouveaux projets
• Travailler en surcharge de travail pour “prouver” ta valeur
• Accepter des salaires inférieurs à ce que tu mérites

Les répercussions sur ta santé

À la longue, ce doute permanent génère un stress chronique qui peut te rendre fou. Toujours sur le qui-vive, toujours à anticiper l’échec… Ton cerveau ne connaît pas de répit.

Cette pression constante affecte aussi ton estime de soi. À force de te dévaloriser, tu finis par vraiment croire que tu vaux moins que les autres, que tu ne mérites pas de réussir ou d’être heureuse.

Les bouleversements de vie : une opportunité de retrouver ton authenticité

La problématique est simple : tu es entourée de personnes qui jouent des rôles, donc tu as l’impression d’être dans la norme. Mais cette “normalité” est une illusion collective qui t’éloigne de ta véritable nature.

Je suis personnellement fan des bouleversements de vie, ces périodes où tout se casse la figure. Car je suis convaincue qu’il n’y a que dans la survie qu’on déploie notre partie animale, notre partie enfantine – la partie la plus VRAIE de nous-mêmes.

Quand on dit que la vérité sort de la bouche des enfants, c’est vrai. Chez eux, il n’y a pas de couche, pas de posture, pas de jeu. Leur comportement reflète directement ce qu’ils ressentent. En tant qu’adulte, il faut profiter de chaque situation inconfortable que l’univers met sur ta route pour retrouver cette authenticité.

Comment surmonter le syndrome de l’imposteur : stratégies concrètes

Reconnaître et documenter tes réalisations

Première étape fondamentale : arrête de minimiser tes succès ! Commence par tenir un “journal de réussites” où tu noteras tes accomplissements et les compétences que tu as mobilisées.

Cette prise de conscience t’aide à faire la différence entre les faits objectifs et tes interprétations subjectives. “J’ai été promue” est un fait. “Je ne mérite pas cette promotion” est une interprétation que ton syndrome de l’imposteur te souffle à l’oreille.

Sortir du perfectionnisme toxique

Le perfectionnisme est souvent un mécanisme de défense : si tu es parfaite, personne ne pourra te critiquer, n’est-ce pas ? Sauf que cette quête t’épuise.

Essaie plutôt d’adopter le concept de “suffisamment bon”. Définis clairement ce qui constitue un travail acceptable et permets-toi de sortir de ta zone de confort en prenant des risques mesurés.

Recadrer tes pensées négatives

Tes pensées automatiques (“Je ne suis pas à la hauteur”) ne sont pas des vérités absolues, mais des habitudes que tu peux transformer à travers une réflexion structurée.

Quand ces pensées surviennent, pose-toi ces questions :

• Quelle est la preuve objective de cette pensée ?
• Comment verrais-je la situation si c’était une amie qui la vivait ?
• Quelle pensée plus juste pourrait remplacer celle-ci ?

Assumer son sentiment d’imposture comme première étape de guérison

Pour conclure, il faut assumer ton sentiment d’imposture pour le dépasser. Face à toi-même dans le miroir, assume que tu te sens toute petite et que tu as peur de ne pas être à la hauteur. C’est paradoxal, mais c’est en reconnaissant ce sentiment qu’il commence à perdre de sa puissance.

Pendant des années, j’ai été dans une posture de force très YANG (alors que je suis une grande vulnérable), car j’ai été abandonnée et rabaissée dans l’enfance. Je me suis inventé l’idée que pour exister et survivre, il fallait être forte et ne rien lâcher.

J’étais entourée de gens qui réussissaient, qui étaient happés par l’argent, l’entrepreneuriat, qui se lançaient à corps perdu dans l’ego. C’était une force pas très jolie, assez capitaliste et surtout assez solitaire. Un peu dans l’idée que “Seul on va plus vite et on mange tout”.

Mais cette posture m’éloignait de ma véritable nature. Elle ne me permettait pas d’accéder à une confiance en soi authentique, construite sur la connaissance et l’acceptation de qui je suis vraiment.

La littérature sur le syndrome de l’imposteur

Pour approfondir ta compréhension, plusieurs ouvrages méritent ton attention.

“Le syndrome d’imposture” de Belinda Cannone est un excellent point de départ. L’auteure y explique les mécanismes de ce syndrome et propose des conseils pour s’en libérer. 

“Le syndrome de l’imposteur” de Kévin Chassangre et Stacey Callahan présente les recherches et des stratégies basées sur les thérapies cognitivo-comportementales.

Pour celles qui souffrent du syndrome et qui préfèrent les témoignages, “Les imposteurs : Comment surmonter la peur qui nous empêche d’être nous-mêmes” recueille les expériences de nombreuses personnes souffrant de ce syndrome malgré leur réussite apparente.

Ces livres peuvent être de véritables bouées de sauvetage dans les moments où tu doutes le plus. Ils te rappellent que ce syndrome est extrêmement répandu, même chez les personnes les plus accomplies.

Comment je peux t’aider à dépasser ce sentiment

Si ce syndrome de l’imposteur te parle, sache que tu n’es pas condamnée à vivre avec. En tant que coach, j’accompagne régulièrement des femmes à se libérer de cette sensation d’être une fraude et à retrouver confiance en leurs capacités.

Mon approche combine plusieurs méthodes pour t’aider à identifier l’origine de ces croyances limitantes et à les transformer. Un bilan de compétences chance peut aussi t’aider à objectiver tes forces et faiblesses.

Ensemble, nous pouvons explorer ces schémas de pensée qui te font douter de toi. Je t’offre un espace sécurisant où tu peux être vulnérable, sans jugement, pour enfin faire la paix avec qui tu es vraiment.

Car au fond, le véritable objectif n’est pas seulement de te débarrasser du syndrome de l’imposteur, mais de t’aider à t’affirmer pleinement et à oser prendre la place qui te revient dans tous les domaines de ta vie.

Tu mérites de vivre sans ce poids constant du doute. Tu mérites de célébrer tes réussites sans culpabilité. Tu mérites d’être toi-même, tout simplement.

N’oublie pas : ce n’est pas toi l’imposteure, c’est ce syndrome qui s’impose à toi. Ta place, elle est exactement là où tu as envie d’être.

Te retrouves-tu souvent à deux doigts de réussir avant de tout faire foirer à la dernière minute ? Bienvenue dans le monde de l’autosabotage, ce mécanisme sournois qui t’empêche d’atteindre ton plein potentiel. L’autosabotage n’est pas juste une mauvaise habitude – c’est un véritable comportement qui opère de manière inconsciente, gaspillant ton temps et ton énergie.

Ce schéma destructeur se manifeste quand une partie de toi résiste au bonheur, créant des obstacles entre toi et ta réussite. De nombreux livres expliquent que cette tendance à auto saboter tes propres efforts est souvent due à des expériences passées. La bonne nouvelle ? Une véritable prise de conscience peut t’aider à transformer cette dynamique toxique et à retrouver ta confiance en soi.

Les signes révélateurs de l’autosabotage qui pourrissent ta vie

La procrastination : le champion de l’auto-sabotage professionnel

La procrastination n’est pas qu’une simple flemme passagère. C’est LA stratégie star de l’auto sabotage professionnel. Tu as un projet important qui pourrait transformer ta vie professionnelle… Mais tu trouves toujours une excuse pour reporter, créant ainsi un stress et des résultats décevants.

Ce comportement n’est pas juste une particularité de ta personnalité, mais une stratégie d’évitement. Elle te protège de la possibilité d’échouer ou, paradoxalement, de réussir. Quelque chose en toi préfère la sécurité de l’inaction au risque de l’échec, créant un véritable cercle vicieux de retard et de stress.

Cette conduite n’est pas le fruit du hasard – elle répond à un besoin inconscient de maintenir une image de soi qui nous est familière, même si elle est négative.

L’autocritique excessive : quand la dévalorisation de soi devient ton pire ennemi

“Je n’y arriverai jamais”, “Je ne suis pas capable”… Ces petites phrases assassines reflètent une autocritique excessive qui sabote tes chances. Cette voix intérieure devient la principale source de ton échec.

Cette dévalorisation de soi agit comme une prophétie autoréalisatrice : à force de te répéter que tu vas échouer, tu crées la situation qui garantit l’échec. Lors d’un entretien d’embauche, par exemple, ton langage corporel et ton manque de confiance risquent de te disqualifier avant même que tu n’aies parlé.

Le plus pernicieux ? Cette habitude peut passer pour du réalisme. “Je sais ce que je vaux”… Mais derrière cette apparente lucidité se cache une faible estime de soi qui sabote tes opportunités et affecte ta santé mentale sur le long terme.

Le courage de traverser ses souffrances, entre confort et guérison

L’autosabotage est directement lié au déni. Se protéger d’une souffrance, c’est ne pas souhaiter la traverser. Or, pas de guérison sans traversée de soi, et pas de traversée de soi sans douleur. J’arrive à comprendre de plus en plus les gens qui n’ont pas envie d’entreprendre cette traversée – ça demande un courage fou et j’ai moi-même hésité longtemps à emprunter ce chemin.

Pour autant, je pense que tout le monde peut le faire : si on se réfère à notre partie animale, l’animal est plutôt fort en survie. Mais l’humain s’est inventé la notion de confort. Et en sortir, ça fait mal.

Lorsque j’accompagne mes clients dans cette démarche, je leur rappelle une vérité essentielle : quand la toxicité émotionnelle est trop ancrée en toi, elle finit par se manifester en maladie. C’est le mal qui finit par prendre le dessus sur ton corps. Des études sérieuses montrent que de nombreux cancers proviennent d’émotions non digérées, car ce sont elles qui créent du stress chronique qui affaiblit notre système immunitaire. Raison de plus pour les regarder en face.

Trouver son chemin, au-delà de la psychothérapie classique

Dernière chose importante : quand on parle de traversée et de guérison, ça ne veut pas forcément dire aller voir un psy deux fois par mois et lui raconter ce qu’on veut (car ce qu’on raconte vient de notre pensée). Il y a d’autres méthodes qui existent comme les retraites, les approches corps-esprit, ou les thérapies brèves orientées solution.

Typiquement, prenons l’exemple d’une rupture amoureuse très difficile. Si on suit les conseils 2.0 de développement personnel, ça donnerait : “sois résiliente, sors, va faire du sport tous les jours, médite, positive…” Mais si tu ne t’es pas laissé le temps de souffrir et de comprendre, cela ressortira à un moment, souvent sous forme physique ou dans ta prochaine relation.

J’étais allée voir une personne spécialiste en mémoire cellulaire il y a quelques années, capable de comprendre ce que ton corps a capté en touchant tes méridiens. Elle m’avait dit : “rupture non digérée”. C’était vrai, je venais de rompre après 4 ans. Mais elle a précisé que non, cette rupture était déjà digérée, et que celle dont elle parlait remontait à 2012.

Et effectivement, cela a beaucoup fait écho en moi car c’était une période extrêmement compliquée. Suite à cette relation, j’avais fui en avant, j’avais beaucoup voyagé, je suis énormément sortie. À l’époque, j’ai FAIT plutôt qu’ÊTRE, je me suis protégée de cette rupture par l’action constante, mais ensuite j’en ai subi les conséquences sous forme d’anxiété et de comportements d’autosabotage.

Le pouvoir du vide : affronter ce qu’on fuit

Se protéger, ne pas se laisser vivre le vide, c’est problématique, car il n’y a que lui qui nous fait remonter à la surface ce qu’on doit confronter. C’est dans ce vide, souvent inconfortable, que se trouve la clé pour sortir de l’autosabotage.

Notre société valorise l’action constante, la productivité, les distractions perpétuelles. Mais parfois, le meilleur moyen de résoudre un problème est de s’arrêter et d’accueillir ce qui remonte. Les émotions non digérées ne disparaissent pas parce qu’on les ignore – elles s’enfouissent plus profondément et continuent à influencer nos comportements de manière inconsciente.

Beaucoup découvrent que leur tendance à saborder des relations ou des opportunités professionnelles est liée à des émotions qu’ils n’avaient jamais vraiment prises le temps de ressentir. Quand on accepte enfin de s’asseoir avec sa douleur plutôt que de la fuir, le besoin d’autosabotage commence à diminuer.

Les racines profondes de l’autosabotage : comprendre pour transformer

La peur du succès ou ce paradoxe qui te bloque

La peur du succès peut être aussi paralysante que la peur de l’échec. Cette crainte, difficile à voir et à admettre, s’exprime par des comportements qui semblent irrationnels mais qui te maintiennent dans ta zone de confort.

Le succès implique des changements – nouvelles responsabilités, attentes plus élevées, modification de ta place dans ton environnement. Si tu as grandi dans un milieu où tu te sentais à ta place uniquement dans une position de médiocrité, réussir peut déclencher une véritable névrose de classe – ce sentiment d’imposture quand on change de statut social.

Tu peux même ressentir de la honte à l’idée de dépasser ton milieu d’origine, créant ainsi un conflit interne qui te pousse à saboter tes chances de réussite. Cette dynamique, étudiée en profondeur par la psychothérapie existentielle, révèle comment nous pouvons inconsciemment nous saborder par loyauté à nos origines.

L’influence du vécu familial et l’empreinte de l’enfant sur l’adulte

Nos tendances à l’autosabotage prennent souvent racine dans notre vécu d’enfant, particulièrement dans notre relation à la mère ou au père. Des messages comme “ne prends pas trop de place” peuvent s’ancrer profondément dans notre psychisme.

Des travaux montrent comment ces expériences précoces influencent notre rapport au succès. Du point de vue de la psychologie transgénérationnelle, nous pouvons reproduire des schémas familiaux sans même nous en rendre compte.

Ces croyances limitantes deviennent des filtres à travers lesquels nous interprétons toutes nos expériences adultes. “Je ne mérite pas d’être heureuse” ou “Le succès est dangereux” sont des exemples typiques de ces convictions profondément ancrées qui dictent nos comportements d’autosabotage et peuvent même contribuer à des états d’anxiété et de dépression.

Comment arrêter de te saboter : stratégies concrètes pour briser le cycle

Observer tes schémas est la clé de la transformation

La première clé pour surmonter l’autosabotage est de développer ta conscience des moments où tu te sabotes. Ce processus demande d’observer tes pensées et comportements sans jugement.

Commence par noter les situations qui déclenchent tes comportements d’autosabotage. Par exemple, tu remarqueras peut-être que tu reportes systématiquement les tâches importantes, ou que tu trouves toujours une raison de quitter une relation dès qu’elle devient sérieuse.

Cette pratique te permettra d’identifier tes schémas récurrents et de créer un espace entre le déclencheur et ta réaction automatique. C’est dans cet espace que réside ton pouvoir de choisir une action différente et de donner un nouveau sens à tes expériences.

La thérapie pour transformer tes croyances

L’autosabotage est souvent lié à des traumatismes anciens. Vouloir s’en sortir seule est compréhensible, mais rarement efficace. Un thérapeute qualifié peut t’offrir les outils nécessaires pour explorer tes schémas et leurs origines.

Les clients qui s’engagent dans ce travail rapportent souvent une évolution significative de leurs comportements. Le thérapeute ne fait pas que t’écouter – il t’aide à identifier les croyances qui sous-tendent tes comportements autodestructeurs et à changer ta relation à toi-même.

La psychothérapie offre un lieu sécurisé pour faire face aux émotions difficiles que tu as longtemps évitées. Différentes approches, comme la thérapie cognitive-comportementale ou la psychologie positive, peuvent t’aider à transformer ton dialogue intérieur et à développer de nouveaux schémas plus constructifs.

Au-delà de l’autosabotage : vers une vie pleine de sens

La relation au corps ou quand le sabotage affecte ta santé physique

L’autosabotage ne se limite pas à ta vie professionnelle ou relationnelle – il peut aussi se manifester dans ta relation à ta santé physique. Négliger ton sommeil, ton alimentation ou saboter tes efforts de perte de poids sont des formes courantes d’autodestruction.

Des recherches dans le champ de la psychosomatique montrent que les émotions non digérées peuvent avoir un impact émotionnel profond et contribuer au développement de troubles physiques. L’autosabotage a donc des conséquences concrètes sur ton bien-être global.

J’insiste souvent sur l’importance de reconnecter le corps et l’esprit pour briser les cycles d’autosabotage. Cette reconnexion est souvent la première étape vers l’épanouissement.

L’amour et les relations : dépasser les schémas toxiques

L’amour est un domaine particulièrement vulnérable à l’autosabotage. Tu t’attaches à des personnes émotionnellement indisponibles, tu sabotes les relations saines dès qu’elles deviennent sérieuses, ou tu restes dans des situations qui te font souffrir.

Ces comportements reflètent souvent des croyances profondes sur ce que tu penses mériter. La comparaison permanente avec les autres peut également alimenter ce sentiment d’inadéquation et renforcer ton autosabotage relationnel.

Un travail thérapeutique peut t’aider à comprendre comment ton histoire familiale influence ta manière d’aimer et d’être aimée, et à construire des relations plus saines et épanouissantes.

Conclusion : le courage de traverser pour vraiment avancer

Se libérer de l’autosabotage demande du courage – le courage de regarder en face tes peurs et les émotions que tu as cherché à éviter. C’est accepter que cette traversée sera parfois inconfortable, mais que c’est précisément en affrontant cet inconfort que tu pourras agir différemment.

Rappelle-toi : ta tendance à l’autosabotage n’est pas le signe d’une faiblesse – c’est simplement le résultat d’apprentissages passés qui ne te servent plus. Avec les bons outils et peut-être l’aide d’un professionnel, tu peux transformer cette tendance et créer une vie qui correspond à tes véritables aspirations.

Si tu as un intérêt sincère à dépasser ces schémas limitants et que tu souhaites que je t’accompagne dans ce processus, tu pourras explorer les racines de ton autosabotage et développer les stratégies qui te permettront enfin de trouver des solutions adaptées, sans t’empêcher d’avancer vers la version la plus épanouie de toi-même.

Tu rejoues sans cesse le même scénario amoureux ? Tu te retrouves avec un partenaire qui semblait parfait, mais qui petit à petit te fait sentir moins bien, moins confiante ? L’amour toxique est un piège dans lequel beaucoup de femmes tombent, souvent sans s’en rendre compte. C’est ce type de relation amoureuse toxique qui te laisse cette impression négative constante vis-à-vis de toi-même.

Un amour toxique, c’est une relation où l’équilibre est rompu et où ton bien-être est systématiquement sacrifié. Ce n’est pas seulement être victime de violence physique ou psychologique, ce sont aussi ces comportements insidieux qui minent ton estime de soi, créant une situation de dépendance qui t’empêche de partir. Tu vis peut-être dans un couple toxique sans même avoir identifié tous les signes qui montrent que quelque chose ne fonctionne pas.

Ce qui est fou, c’est qu’on reste. On espère un changement. Et pendant ce temps, notre santé physique et mentale se détériore. La manipulation émotionnelle nous maintient dans cette emprise, et le chantage affectif nous empêche d’envisager une autre route. Découvre des conseils sur la manière dont tu peux reconnaître une relation toxique, t’en libérer et reconstruire ta confiance en toi. Et cela commence par prendre conscience que tu mérites mieux.

Pourquoi sommes-nous attirées par des relations toxiques ?

Tu t’es déjà demandé pourquoi tu retombes sur le même type de personne ? Cette route n’est pas le fruit du hasard, mais plutôt le résultat de schémas profondément ancrés.

Ces schémas qui remontent à l’enfance

Notre conception de l’amour se construit dès nos premières années. Si tu as grandi au sein de la famille où l’amour était conditionnel, où un parent était dévalorisant, tu as probablement intégré que l’amour ressemble à ça.

Une petite fille dont le père critique constamment ses résultats scolaires associera l’amour au sentiment de “ne jamais être assez bien”. Plus tard, sa vie intime sera marquée par le manque de considération, parce que c’est sa normalité, aussi destructrice soit-elle.

On recherche ce qui est familier. Notre cerveau préfère une souffrance connue à l’inconnu. Voilà pourquoi tu peux te sentir étrangement à l’aise dans une dynamique toxique, malgré la souffrance.

La toxicité en miroir : l’écho de nos blessures

Voici quelque chose de difficile à entendre : si tu attires régulièrement des personnes toxiques, c’est peut-être qu’il existe une forme de violence intérieure que tu t’infliges à toi-même. Non, je ne dis pas que tu es responsable des comportements abusifs de ton partenaire. Mais nos blessures non guéries attirent des personnalités qui vont les réactiver.

Si tu as une peur d’abandon, tu risques d’attirer des partenaires fuyants. Cette tendance crée une dépendance affective qui te maintient prisonnière du couple toxique.

Comprendre ces mécanismes, c’est reprendre du pouvoir. Si tu as un rôle dans ce que tu attires, tu as aussi la capacité de changer ce fonctionnement.

Les signaux d’alarme : comment reconnaître une relation toxique

Avant d’entamer un chemin de guérison, il est crucial d’identifier clairement les signes d’un amour toxique.

Les red flags qui ne trompent pas

Quelques signes qui indiquent que ta relation est toxique :

• Tu te sens constamment sur tes gardes, comme marchant sur des œufs
• Ton partenaire critique régulièrement tes choix, allant jusqu’au dénigrement
• Il/elle contrôle ton téléphone, tes réseaux, exerçant une pression constante
• Tu t’isoles de tes proches, par honte ou sous l’influence de ton partenaire
• Il y a des cycles de tension, explosion, puis réconciliation qui se répètent
• Tu ressens un manque d’oxygène dans cette relation qui t’étouffe

Ces comportements toxiques ne sont pas de l’amour, mais une forme de domination.

Au-delà du pervers narcissique

La toxicité relationnelle ne se limite pas au profil narcissique. Il existe aussi :

• Les relations “endormies” : apparemment calmes mais qui t’empêchent d’exprimer ton plein potentiel, créant une difficulté à exister pleinement.
• La violence émotionnelle : ce partenaire qui te rabaisse “pour ton bien”, utilisant la manipulation émotionnelle pour te contrôler.
• Le chantage affectif : ce mode relationnel où l’autre joue avec tes émotions, soufflant le chaud et le froid.
• Le contrôle excessif : présenté comme de l’attention mais visant à t’éloigner de ton autonomie. Cette caractéristique se manifeste souvent par une jalousie maladive vis-à-vis de tes amis ou collègues.

Trop de femmes pensent qu’une relation sans violence physique n’est pas toxique. Mais l’humiliation psychologique laisse des traumatismes tout aussi profonds.

Comment la toxicité affecte ton être tout entier

L’impact d’une relation toxique va bien au-delà des moments de tristesse.

Les conséquences invisibles

Une relation toxique peut provoquer :

• Une anxiété chronique
• Une perte de confiance en soi
• Des symptômes de dépression
• Un stress constant qui affecte ta santé physique
• Un sentiment d’isolement, même entourée

Ton corps envoie des signaux d’alerte que ton esprit tente parfois de nier. Écoute ces ressentis.

La confusion mentale : quand tes pensées deviennent étrangères

L’un des effets les plus nuisibles est la confusion mentale. Tu commences à douter de ta perception. “Est-ce que j’exagère ?” “Suis-je trop sensible ?”

Cette confusion résulte souvent du “gaslighting“, cette technique où l’autre te fait remettre en question ta réalité. À force, tu ne sais plus ce qui est acceptable.

Des femmes brillantes peuvent ne plus même savoir si elles ont le droit d’être blessées quand leur partenaire les insulte. C’est l’essence même de l’emprise.

La responsabilisation : ta clé pour sortir de l’engrenage

J’aborde maintenant un sujet essentiel : ta part de responsabilité dans ces dynamiques. Attention, je ne parle pas de culpabilité, mais de pouvoir d’action.

Récupérer sa part sans se blâmer

Il existe une différence fondamentale entre “c’est de ta faute” et “tu as un rôle à jouer“. La première approche te victimise, la seconde t’émancipe.

Récupérer ta responsabilité, c’est comprendre que si tu ne contrôles pas le comportement des autres, tu peux choisir ce que tu acceptes dans ta vie.

C’est aussi reconnaître que si un schéma se répète, quelque chose en toi maintient cette dynamique – souvent inconsciemment.

Ma propre expérience en est la démonstration. J’ai réalisé que je me plaignais d’hommes émotionnellement indisponibles, alors que j’étais moi-même incapable de vulnérabilité. J’avais privilégié mon espace, mon territoire, car il n’avait pas été préservé quand j’étais enfant. 

Je ne laissais pas d’hommes rentrer dans ma vie sur le plan des émotions ou de la vulnérabilité. Et j’ai pris conscience lors d’une retraite spirituelle que je ne tombais que sur des hommes similaires, qui n’étaient pas prêts à ouvrir profondément leur cœur. 

Comment sortir du cycle de la victimisation

La victimisation est un piège subtil qui nous empêche d’avancer.

Pour en sortir :

1. Accepte tes émotions négatives sans t’y identifier
2. Examine tes schémas relationnels avec honnêteté
3. Identifie ce qui, en toi, a besoin de guérison
4. Prends des décisions basées sur ton bien-être futur

Après des années avec un manipulateur, on pourrait se définir uniquement comme une victime. Pourtant, en explorant ton histoire, tu peux découvrir les racines de cette situation relationnelle. Elle peut être familière à celle de ton enfance. Et le comprendre est le début d’une libération.

Les étapes pour quitter un amour toxique

Si tu as identifié une relation toxique, voici un guide pour t’aider à t’en sortir et ne plus retomber dans un tel piège.

Premier pas : la prise de conscience

Avant toute action, il faut une prise de conscience viscérale. Cette relation t’empêche-t-elle d’être pleinement toi-même?

Tiens un journal de tes ressentis après chaque interaction. Note comment tu te sens physiquement et émotionnellement. Des patterns émergeront, rendant l’évidence incontournable.

L’amour sain te fait grandir, pas rétrécir.

Le soutien extérieur : une aide précieuse

Dans une relation toxique, ta perception de la normalité est altérée. Des ressources extérieures sont nécessaires pour y voir clair.

Cherche du soutien auprès :

• D’amis bienveillants
• D’un groupe de parole
• D’un professionnel qui favorisera ta responsabilisation

Je le répète : choisis un thérapeute qui t’aidera à reprendre ton pouvoir, pas à te conforter dans un rôle de victime. Une thérapie de couple peut parfois être utile, mais souvent, un travail individuel est d’abord nécessaire.

La reconstruction : reprendre les commandes

Une fois sortie de la relation, commence le vrai travail : la reconstruction intérieure.

Reconnecte-toi à tes valeurs, tes désirs, tes limites. Qui es-tu quand tu n’essaies pas de plaire ?

Travaille sur ton estime. Valorise chaque progrès. Réapprends à te faire confiance.

Fais le deuil de la relation idéalisée. Accepte la réalité avec compassion pour toi-même.

Après des années de dénigrement, on peut aisément intérioriser une voix critique destructrice. La remplacer par une voix bienveillante peut transformer notre vie entière.

Vers une relation saine : cultiver l’amour authentique

Après avoir guéri, comment éviter de retomber dans les mêmes schémas ?

Les fondations d’une relation équilibrée

Une relation saine repose sur :

• Le respect mutuel, même dans le désaccord
• La communication ouverte, sans peur du jugement
• L’autonomie de chacun
• Le soutien mutuel dans vos projets respectifs
• La confiance, sans contrôle ni surveillance
• Un dialogue constructif lors des conflits

Dans une relation saine, tu te sens plus forte, plus authentique. Pas diminuée ou constamment remise en cause.

Réapprendre à se faire confiance

Après une relation toxique, faire confiance à nouveau peut sembler impossible. Pourtant, c’est essentiel.

Commence par honorer tes intuitions. Si quelque chose semble étrange, ne l’ignore pas.

Établis des limites claires dès le début. Un partenaire sain les respectera.

N’oublie pas que la confiance se construit progressivement. Observe les actes, pas seulement les paroles.

Après une relation avec un manipulateur, si tu rencontres un homme qui respecte ton besoin de temps avant de t’engager, c’est le signe que tu es face à quelqu’un de différent.

Comment je peux t’accompagner dans ce cheminement

Si tu te reconnais dans ces lignes, un accompagnement adapté peut faire toute la différence. Pour qu’en tant qu’adulte, tu ne sois plus aussi influencée par ton enfance.

Une approche responsabilisante

Dans mon accompagnement, je ne te victimiserai pas. Je t’aiderai à comprendre les mécanismes en jeu et à reprendre ton pouvoir.

Je combine plusieurs approches pour t’aider à :

• • Comprendre l’origine de tes schémas relationnels
  • Guérir les blessures qui te maintiennent dans ces dynamiques
  • Développer une relation saine à toi-même
  • Établir des limites claires

Mon but n’est pas de te maintenir dans une posture de victime, mais de t’aider à devenir l’actrice de ta vie amoureuse.

Vers une nouvelle définition de l’amour

Il faut aussi redéfinir ce que l’amour signifie pour toi. Non pas celui qui diminue, mais un amour qui élève et célèbre qui tu es vraiment.

Passer de relations destructrices à des partenariats épanouissants, briser des schémas générationnels toxiques, c’est possible !

Conclusion : au-delà de l’amour toxique

L’amour toxique n’est pas une fatalité. C’est un schéma qu’on peut comprendre et transformer. Même si tu te sens piégée, il existe toujours un chemin vers la libération.

La première étape est d’accepter que ta situation n’est pas normale et que tu mérites mieux. Cette transformation demande courage et soutien. Ne reste pas seule face à cette épreuve.

Tu n’es pas définie par tes relations passées, mais par le courage dont tu fais preuve en cherchant à reconstruire ta vie.

 

Tu te sens parfois comme figée intérieurement ? Le blocage émotionnel intense et chronique est cette sensation d’être coincée derrière un mur psychologique invisible qui t’empêche d’avancer sereinement dans ta vie quotidienne. Cette lourdeur émotionnelle qui sape ton niveau de confiance en soi et bloque ton énergie vitale naturelle. Ces symptômes psychologiques révèlent souvent un blocage profond non résolu qui sabote ton bien-être émotionnel.

La question centrale étant : comment éviter que ces blocages continuent de limiter ton existence ?

Le sentiment d’être prisonnière de tes propres émotions est une chose que je peux t’aider à transformer en libération émotionnelle à travers un accompagnement adapté à tes besoins, particulièrement si tu souffres d’angoisse, de phobie ou de dépression. Un travail intérieur ciblé peut transformer ta manière d’être au monde et créer un nouvel espace de liberté en toi.

Pourquoi ignorons-nous nos émotions profondes ?

Dès notre enfance, on nous a programmés à privilégier le mental sur le ressenti corporel. Cette déconnexion n’est pas accidentelle mais structurelle dans notre éducation. L’enfance est précisément la période où se forment ces schémas de répression émotionnelle. Nos parents et l’école nous apprennent rarement à nous connecter à notre corps – cette caisse de résonance émotionnelle. Au lieu de cela, on nous forme à être productifs dans le système, créant un conditionnement qui empêche l’expression émotionnelle naturelle.

Des croyances limitantes s’installent alors : “Il faut éviter de montrer ses émotions”, “Ressentir la peur est un signe de faiblesse”. Ce conditionnement nous pousse à quitter notre zone de confort émotionnelle, installant les racines d’une incapacité à gérer sainement nos émotions.

Par exemple, observe la réaction typique quand un enfant exprime spontanément sa colère ou son stress. Les moqueries fusent et la stigmatisation précoce nous apprend que montrer ses émotions équivaut à la honte. Notre enfance devient ainsi le terrain d’apprentissage d’un comportement de répression qui nous suit jusqu’à l’âge adulte. La gestion des émotions n’est jamais véritablement enseignée, ce qui cause de nombreux problèmes plus tard.

Les conséquences de la répression émotionnelle

Ces blocages émotionnels persistants entraînent plusieurs difficultés graves :

• Limitation de ta croissance personnelle authentique
• Comportements compensatoires destructeurs (addiction, évitement)
• Perte de l’envie naturelle d’explorer de nouveaux domaines
• Réponses automatiques inadaptées face aux défis de la vie
• Mouvements intérieurs de recul face aux opportunités
• Stress chronique et tension corporelle permanente
• Difficulté à ressentir pleinement les émotions positives
• Croyances limitantes sur ta valeur personnelle
• Incapacité à maintenir des relations saines
• Problèmes de santé physique liés au stress

La première étape pour surmonter ces blocages est d’en prendre conscience. Cette prise de conscience te permettra de reconnaître comment ton corps te parle à travers divers symptômes. Un travail thérapeutique approprié peut t’aider à créer un espace sécurisé pour explorer ces émotions et transformer les réponses automatiques inconscientes en choix conscients.

Le coût caché de la déconnexion émotionnelle

Cette dysharmonie émotionnelle profonde se manifeste par des douleurs chroniques d’origine émotionnelle et des conflits intérieurs non résolus qui s’expriment corporellement. Ta gestion du stress quotidien devient inefficace tandis que des comportements automatiques sabotent systématiquement tes résultats. Tu adoptes une manière rigide de faire face aux situations difficiles et développes des réponses émotionnelles disproportionnées comme la colère explosive. 

Ton espace mental reste constamment encombré par des pensées anxieuses, et tu ressens des mouvements de fuite face aux situations chargées émotionnellement. Un manque de confiance en soi persistant s’installe, parfois accompagné de symptômes de dépression ou d’anxiété.

Par exemple, un comportement d’évitement systématique des situations sociales peut avoir pour origine une humiliation vécue dans l’enfance. Le résultat est une vie progressivement rétrécie. Des outils thérapeutiques comme l’EMDR ou la TCC (thérapie cognitive) peuvent considérablement t’aider dans ce processus de guérison émotionnelle.

Les signes révélateurs d’un blocage émotionnel : ton corps te parle !

Notre corps physique communique constamment notre état émotionnel véritable. Quand on refuse d’écouter nos émotions authentiques, il nous alerte par des signaux spécifiques. Ce travail d’écoute corporelle est une technique puissante pour identifier les blocages.

Des réactions émotionnelles disproportionnées qui te surprennent

Tu t’es déjà retrouvée à exploser de colère pour une simple broutille ? Ces réactions émotionnelles excessives sont souvent le signe qu’une émotion refoulée plus profonde cherche à s’exprimer, comme l’expliquent de nombreux psychologues. Ce comportement réactif est généralement une réponse inconsciente à des blessures non résolues.

Comment identifier ces réactions inappropriées :

• Émotions qui semblent disproportionnées par rapport au stimulus
• Colère qui surgit soudainement et te semble incontrôlable
• Stress intense face à des situations ordinaires
• Tendance à éviter certaines situations sans raison apparente
• Difficulté à ressentir certaines émotions (joie, tristesse)
• Croyances rigides sur la façon dont tu “devrais” te comporter
• Mouvements de recul ou d’agression automatiques
• Réponses défensives prévisibles dans certains contextes
• Sentiment d’être submergée par l’émotion
• Peur irrationnelle face à certaines situations

Quand tu réagis excessivement à une situation banale, c’est rarement à cause de l’événement déclencheur lui-même, mais plutôt parce qu’il a réveillé une blessure émotionnelle fondamentale non guérie ou une mémoire traumatique. Par exemple, une critique anodine au travail peut déclencher une réaction démesurée si elle fait écho à un sentiment d’incompétence ancré depuis l’enfance. C’est comme si une partie de toi restait figée dans une expérience traumatisante qui continue d’influencer ton présent.

Observer attentivement ces moments déclencheurs te permettra d’accéder aux couches émotionnelles profondes qui demandent ton attention. La thérapie EMDR et l’approche cognitive de la TCC peuvent s’avérer particulièrement utiles pour traiter ces réactions, surtout si elles sont liées à un traumatisme ancien ou à une phobie. Apprendre la régulation émotionnelle demande du temps et la reconnaissance de leurs origines profondes, mais les résultats en valent l’effort, créant un nouvel espace de liberté intérieure.

Des symptômes physiques qui parlent pour tes émotions refoulées

Les maux de tête récurrents, les tensions musculaires, les problèmes digestifs, la fatigue chronique… Et si ces symptômes physiques étaient l’expression somatique directe d’émotions refoulées et de blocages profonds dans ton système nerveux ? Cette manière qu’a le corps de communiquer mérite toute ton attention.

Les manifestations physiques courantes des émotions bloquées :

Les maux de tête et migraines sont souvent liés à la colère réprimée, tandis que les problèmes digestifs révèlent une anxiété et un stress non traités. Des tensions musculaires chroniques indiquent des émotions figées dans le corps, et une fatigue persistante peut signaler une tristesse refoulée. Les troubles du sommeil traduisent des inquiétudes non exprimées, accompagnés de mouvements corporels limités ou rigides.

Tu peux également ressentir une difficulté à ressentir certaines parties du corps, des douleurs chroniques sans cause physiologique claire, un niveau d’énergie constamment bas et une sensation d’oppression thoracique.

Pour gérer efficacement cet aspect de la problématique, il est essentiel d’établir le lien entre symptômes physiques et émotions bloquées. Des outils comme la pleine conscience corporelle peuvent t’aider à décoder ces signaux. Le travail sur ces tensions corporelles produit souvent des résultats rapides, transformant ta gestion du stress quotidien.

Les mécanismes physiologiques des blocages émotionnels

Pour transformer tes blocages émotionnels, il est essentiel de comprendre leurs mécanismes neurobiologiques. Les émotions non traitées s’inscrivent dans notre système nerveux, créant des patterns réactifs automatiques et des comportements défensifs figés.

Le processus neurobiologique du blocage émotionnel :

1. Une expérience émotionnellement intense se produit
2. Ton système nerveux la juge trop menaçante pour être intégrée
3. Ton cerveau limbique émotionnel prend le contrôle
4. Ton système nerveux sympathique s’active (réponse de fuite/combat)
5. Un état dissociatif protecteur s’installe
6. L’émotion brute originelle n’est pas traitée cognitivement
7. Des comportements adaptatifs se figent en schémas
8. Des croyances limitantes se forment pour justifier ces comportements
9. Des mouvements de protection inconscients s’installent
10. L’origine du blocage devient de plus en plus difficile à identifier

Différentes méthodes thérapeutiques s’appuient sur ces découvertes scientifiques pour favoriser la guérison. Ces techniques produisent des résultats concrets, transformant ta gestion émotionnelle et ta capacité à ressentir pleinement.

Ton chemin vers la libération émotionnelle

Surmonter tes blocages émotionnels est l’un des voyages intérieurs les plus transformateurs que tu puisses entreprendre. C’est un travail profond qui change ta manière d’être au monde.

Plan d’action concret pour la libération émotionnelle :

1. Identifier précisément tes blocages et leurs manifestations
2. Comprendre leurs origines en explorant ton enfance
3. Reconnaître les situations déclenchantes
4. Développer des outils spécifiques (auto-compassion, respiration)
5. Travailler progressivement à modifier tes comportements automatiques
6. Remettre en question les croyances limitantes sous-jacentes
7. Apprendre à ressentir sans éviter ou juger
8. Observer tes réponses émotionnelles avec curiosité
9. Intégrer des pratiques de gestion du stress dans ta vie quotidienne
10. Permettre le mouvement naturel des émotions en toi

Un accompagnement thérapeutique comme la TCC ou l’EMDR peut considérablement faciliter ce processus en t’offrant une méthode éprouvée et un soutien constant. L’hypnose peut également être une approche efficace. Ces thérapies sont particulièrement utiles pour les personnes qui souffrent de traumatisme, de phobie ou d’angoisse. Les techniques proposées sont concrètes et produisent des résultats tangibles, transformant ta relation à la colère, au stress et aux autres émotions difficiles.

Se libérer de ses blocages émotionnels, c’est retrouver sa nature profonde – cette partie essentielle de soi. C’est une transformation qui te permet de reconnecter avec ton authenticité et d’habiter pleinement ton corps et tes émotions. Ce travail crée un espace nouveau en toi, où l’envie de vivre pleinement peut enfin s’épanouir.

Mon offre d’accompagnement personnalisé est spécialement conçue pour t’aider dans cette transformation, que tu souffres de dépression, d’angoisse, de TOC, de phobie, ou que tu traverses un deuil ou des difficultés de couple. N’hésite pas à me contacter pour explorer comment je pourrais t’accompagner dans cette démarche de reconnexion à soi-même, et pour enfin retrouver ta confiance personnelle.

Toi aussi, tu te retrouves souvent à refaire trois fois la même tâche parce que “ce n’est pas encore assez bien” ? Tu as l’impression que quoi que tu fasses, ce n’est jamais suffisant ? Bienvenue dans le monde du perfectionnisme et de l’anxiété, ces deux complices qui peuvent transformer ta vie quotidienne en véritable champ de bataille intérieur.

Le perfectionnisme n’est pas simplement cette tendance à vouloir bien faire les choses. C’est un mécanisme bien plus profond, souvent enraciné dans des blessures anciennes, qui te pousse à rechercher la perfection dans tout ce que tu entreprends. Et soyons honnêtes, cette quête sans fin peut rapidement devenir ton pire ennemi. Elle s’accompagne généralement d’une anxiété tenace qui te susurre constamment à l’oreille que tu n’es “pas assez”.

Le perfectionnisme toxique : bien plus qu’une simple exigence personnelle

Le perfectionnisme va bien au-delà du simple désir de faire du bon travail ou d’atteindre des objectifs ambitieux. C’est un trait de personnalité complexe qui influence profondément ton comportement et tes émotions. Mais tout perfectionnisme n’est pas forcément nocif.

Perfectionnisme sain vs pathologique : quelle est la différence ?

Il existe une ligne fine entre viser l’excellence et souffrir de perfectionnisme pathologique. Le perfectionnisme sain te motive à donner le meilleur de toi-même tout en acceptant que personne n’est parfait. Tu ressens de la satisfaction lorsque tu atteins tes objectifs, même s’ils ne sont pas parfaits.

À l’inverse, le perfectionnisme pathologique transforme chaque tâche en source potentielle d’échec. Tu te fixes des standards irréalistes et ta valeur personnelle devient entièrement dépendante de ta capacité à les atteindre. C’est le signe d’un perfectionnisme qui devient toxique.

Les signes révélateurs du perfectionnisme qui te ronge

Comment savoir si tu souffres vraiment de perfectionnisme pathologique ? Voici quelques signes :

• Tu procrastines souvent par peur de ne pas pouvoir réaliser une tâche parfaitement
• Tu es constamment préoccupée par les erreurs que tu pourrais commettre
• Tu as tendance à tout voir en noir ou blanc
• Tu ressens le besoin de vérifier plusieurs fois ton travail
• Tu as du mal à déléguer
• Tu ressens une profonde honte face à tes erreurs
• Tu as des standards élevés qui s’appliquent à tous les aspects de ta vie

Si tu te reconnais dans plusieurs de ces points, il est possible que ton perfectionnisme soit devenu problématique. Et il ne se manifeste pas toujours de façon évidente. Tu peux paraître désinvolte mais cacher une angoisse de ne pas être à la hauteur.

Le duo infernal : quand perfectionnisme et anxiété font alliance

Le perfectionnisme et l’anxiété sont souvent les deux faces d’une même pièce. Ils s’alimentent mutuellement dans un cercle vicieux particulièrement éprouvant pour ton bien-être mental.

Les racines psychologiques du perfectionnisme anxieux

L’obsession de la perfection vient souvent de l’enfance. As-tu grandi dans un environnement où l’amour semblait conditionnel à tes performances ? Où les erreurs étaient sévèrement jugées ? Ces expériences précoces peuvent t’avoir conditionnée à associer ta valeur personnelle à tes accomplissements.

Le développement du perfectionnisme peut aussi être lié à d’autres facteurs :

• Une faible estime de soi que tu tentes de compenser
• Des expériences d’humiliation ou de rejet suite à des erreurs
• Un tempérament naturellement sensible à la critique
• Des modèles parentaux perfectionnistes
• Un environnement scolaire ou professionnel hautement compétitif

La recherche en psychologie montre que le perfectionnisme est souvent une stratégie de protection contre la honte. Tu te dis inconsciemment : “Si je fais tout parfaitement, personne ne pourra me critiquer ou me rejeter.” C’est un mécanisme de défense qui te fait souffrir plus qu’il ne te protège.

Comment le perfectionnisme alimente ton anxiété au quotidien

Ton perfectionnisme déclenche souvent plusieurs symptômes anxieux. Tu te fixes un objectif avec des standards irréalistes, puis tu commences à travailler dessus avec une pression immense. La peur de l’échec provoque alors des symptômes physiques comme palpitations, ruminations et insomnie. 

Cette anxiété diminue tes capacités cognitives, rendant la tâche encore plus difficile. Tu redoubles d’efforts jusqu’à l’épuisement ou, à l’inverse, tu procrastines. Que tu réussisses ou non, tu ne ressens jamais de satisfaction durable, et le cycle recommence avec le prochain objectif. 

Ce mécanisme est particulièrement visible dans ton discours intérieur. Cette petite voix critique qui te dit constamment que tu pourrais faire mieux, que les autres vont découvrir que tu n’es pas à la hauteur… Elle est le fruit de cette alliance toxique entre perfectionnisme et anxiété.

L’impact sur ta santé mentale et physique

Les conséquences de ce duo perfectionnisme-anxiété vont bien au-delà d’un simple stress passager. Des études ont montré qu’il peut contribuer au développement de :

• Troubles anxieux plus sévères comme l’anxiété généralisée
• Dépression
• Burn-out
• Troubles du sommeil
• Troubles alimentaires
• Symptômes psychosomatiques (maux de tête, tensions musculaires, problèmes digestifs)

Le perfectionnisme pathologique serait même associé à un risque accru de pensées suicidaires. C’est dire à quel point cette quête de perfection peut devenir dangereuse quand elle échappe à tout contrôle.

Démasquer les pièges du perfectionnisme dans ta vie quotidienne

Le perfectionnisme se manifeste de façon insidieuse dans toutes les sphères de ta vie. Pour le combattre efficacement, il faut d’abord apprendre à le reconnaître dans tes comportements quotidiens.

Au travail : quand l’excellence devient un boulet

Dans la sphère professionnelle, ton perfectionnisme peut sembler être un atout. Pourtant, les coûts cachés sont énormes. Tu passes un temps disproportionné sur des détails mineurs, tu peines à respecter les délais car rien n’est jamais assez bien, et tu te sens constamment sous pression, même pour des tâches simples. Tu évites de prendre des initiatives par peur de l’échec et tu as du mal à recevoir des feedbacks, même constructifs. 

Ce comportement peut sembler productif en surface, mais il mine ta confiance en toi et limite ton potentiel professionnel. Sans parler de l’épuisement qu’il provoque à long terme.

Dans tes relations : le prix de l’image parfaite

Le perfectionnisme social est particulièrement douloureux. Il t’empêche d’être authentique dans tes relations et crée une distance avec les autres.

Tu peaufines ton apparence pendant des heures avant de sortir. Tu répètes mentalement ce que tu vas dire dans une conversation. Tu évites certaines activités où tu pourrais paraître maladroite. Tu rumines longtemps après une interaction sociale en analysant chaque mot. Et sur les réseaux sociaux, tu ne montres que les aspects parfaits de ta vie. Ce besoin de paraître parfaite aux yeux des autres est épuisant. Et il peut mener à l’isolement social : plus tu cherches à projeter une image parfaite, moins les autres se sentent à l’aise avec toi.

Face à toi-même : l’autocritique destructrice

Mais le plus cruel des juges, c’est souvent toi-même. Ton dialogue intérieur est probablement rempli de critiques que tu n’oserais jamais adresser à quelqu’un d’autre :

“Je suis nulle.”
“Comment ai-je pu faire une erreur aussi stupide ?”
“Les autres vont découvrir que je suis une imposteure.”

Cette autocritique constante érode ton estime de toi et alimente une anxiété permanente. Tu deviens ton propre tyran, sans jamais t’accorder le droit à l’erreur que tu accordes pourtant facilement aux autres.

Se libérer du perfectionnisme : stratégies thérapeutiques efficaces

La bonne nouvelle, c’est qu’il est tout à fait possible de se libérer de l’emprise du perfectionnisme tout en conservant une saine ambition. Plusieurs approches thérapeutiques ont fait leurs preuves.

La thérapie cognitive et comportementale : restructurer ton dialogue intérieur

La thérapie cognitive et comportementale (TCC) est particulièrement efficace pour traiter le perfectionnisme. Elle t’aide à identifier et à remettre en question les pensées perfectionnistes automatiques qui alimentent ton anxiété.

Par exemple, si tu penses “Si je ne réussis pas parfaitement, je suis une ratée”, la TCC t’apprendra à remplacer cette pensée par une alternative plus réaliste comme “Faire des erreurs est humain et me permet d’apprendre.”

La TCC t’aide également à mettre en place des “expériences comportementales” pour tester tes croyances. Par exemple, tu pourrais volontairement rendre un projet qui n’est “que” bon (pas parfait) et observer que les conséquences catastrophiques que tu redoutais ne se produisent pas.

Thérapies de pleine conscience et acceptation

Les approches basées sur la pleine conscience, comme la thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT), offrent une perspective différente mais complémentaire. Plutôt que de combattre directement tes pensées perfectionnistes, tu apprends à :

• Observer tes pensées sans les juger (“Je remarque que j’ai la pensée que je devrais faire mieux”)
• Accueillir l’inconfort émotionnel lié à l’imperfection
• Clarifier tes valeurs profondes et agir en accord avec elles
• Pratiquer la compassion envers toi-même face à tes erreurs

Ces approches t’aident à développer une relation plus flexible avec tes attentes trop élevées, réduisant ainsi leur emprise sur ton comportement.

L’hypnose et la PNL : des outils complémentaires puissants

L’hypnose et la programmation neuro-linguistique (PNL) peuvent également t’aider à transformer les schémas inconscients qui maintiennent ton perfectionnisme.

L’hypnose te permet d’accéder à des ressources intérieures pour calmer ton anxiété et assouplir tes exigences envers toi-même. Elle peut être particulièrement utile pour travailler sur les racines profondes du perfectionnisme, souvent liées à l’enfance.

La PNL offre des techniques pour recadrer tes perceptions et modifier ton dialogue intérieur. La technique de “l’association/dissociation” peut t’aider à prendre du recul par rapport à tes pensées perfectionnistes et à les observer avec plus de distance.

Outils pratiques pour apprivoiser ton perfectionnisme au quotidien

Au-delà des approches thérapeutiques, il existe des stratégies concrètes que tu peux mettre en œuvre dès aujourd’hui pour desserrer l’étau du perfectionnisme et mieux gérer les effets de ton anxiété.

Exercices pour cultiver l’auto-compassion

L’auto-compassion est l’antidote naturel au perfectionnisme. Elle consiste à te traiter avec la même bienveillance que tu accorderais à une amie chère. Voici un exercice simple mais puissant :

Quand tu commets une erreur ou que tu te sens insuffisante, pose-toi ces questions :

• Que dirais-je à une amie dans cette situation ?
• Quel ton emploierais-je ?
• Quels conseils lui donnerais-je ?

Puis, applique à toi-même ce même discours bienveillant. Cela peut sembler artificiel, mais avec la pratique, ce dialogue intérieur deviendra plus naturel.

Techniques de gestion de l’anxiété liée au perfectionnisme

Pour briser le cercle vicieux entre perfectionnisme et anxiété, ces techniques peuvent t’aider :

• La respiration profonde : En cas d’anxiété face à une tâche “imparfaite”, pratique 5 minutes de respiration abdominale lente.
• L’exposition graduelle : Commence par des petites imperfections (envoyer un email avec une faute mineure) et observe que le monde ne s’écroule pas.
• La technique du “et si c’était suffisant?” : Quand tu sens l’envie de peaufiner encore et encore, demande-toi sincèrement : “Et si c’était déjà suffisant comme ça?”
• La visualisation positive : Imagine-toi réussissant de façon “bonne mais imparfaite” et étant tout de même appréciée et respectée.

Construire une nouvelle relation avec l’échec et l’imperfection

L’échec n’est pas ton ennemi, c’est ton professeur. Pour transformer ta relation avec l’imperfection :

• Tiens un “journal des erreurs productives” où tu notes ce que chaque erreur t’a appris
• Fixe-toi délibérément des objectifs où tu sais que tu ne seras pas parfaite (apprendre une nouvelle langue, essayer un sport inconnu)
• Pratique le “faire suffisamment bien” plutôt que le “faire parfaitement” pour les tâches quotidiennes
• Célèbre tes efforts et ton courage, pas seulement tes résultats

Souviens-toi que les plus grands innovateurs de l’histoire ont connu d’innombrables échecs avant leurs succès. Chaque “échec” est simplement une étape vers la réussite.

Au-delà du masque : retrouver ton authenticité

Le perfectionnisme est souvent un masque qui cache ta véritable nature et créer de l’angoisse. En t’en libérant, tu découvres qui tu es vraiment, au-delà des standards que tu t’imposes. Tu mérites d’être aimée pour qui tu es, pas pour ce que tu accomplis. C’est en acceptant tes limites que tu libères ton potentiel.

Les personnes que tu admires commettent aussi des erreurs. Ce n’est pas leur perfection qui les rend admirables, mais leur authenticité et leur persévérance.

Si tu te reconnais dans les mécanismes décrits ici, sache que tu n’es pas seule. De nombreuses femmes vivent ce même combat. Un accompagnement personnalisé peut faire toute la différence.

Tu te souviens de la dernière fois où quelqu’un t’a parlé comme si tu étais une enfant de 5 ans ? Cette sensation de te faire prendre pour une idiote, juste parce que quelqu’un d’autre se croit plus malin ou plus compétent que toi. Ça, c’est l’infantilisation d’un adulte – et franchement, c’est un poison dans nos relations. Dans la famille, ça équivaut à adopter (consciemment ou inconsciemment) une posture de parent normatif face à l’enfant soumis. C’est une forme de violence psychologique où la personne infantilisante cherche à dominer par son autorité, en utilisant un langage ou des actes infantilisants. En gros, c’est une stratégie de communication régressive qui impacte ton estime de toi et ta santé mentale.

Mais cette dynamique toxique ne se cantonne pas juste aux rapports parents-enfants adultes. Non, elle s’infiltre partout : dans ton couple, au boulot, et même avec tes amis. Et le pire ? Elle te bloque littéralement dans ta capacité à grandir et à t’épanouir. Tu te retrouves enfermée dans une cage dorée où ta valeur se mesure à ta dépendance. L’infantilisation de l’adulte, c’est pas de l’amour, quoi qu’on essaie de te faire croire. C’est une prise de pouvoir, ni plus ni moins.

Infantiliser un adulte : quand on te prend pour un(e) incapable

Soyons clairs. “Infantiliser un adulte, c’est le prendre pour un con. Ne pas le laisser vivre en tant qu’adulte et ne pas le laisser prendre en considération toutes ses responsabilités” comme je le dis souvent à mes clientes.

Ça se manifeste comment concrètement ? Comme ça :

• On décide à ta place parce que “tu ne saurais pas faire le bon choix”
• On surveille tes faits et gestes comme si tu étais sous contrôle judiciaire
• On critique tes choix en te faisant comprendre que tu n’es pas capable
• On te bombarde de conseils que tu n’as pas demandés
• On parle à ta place en société

Tu as déjà vécu ce moment où ta mère ou ton père te coupe la parole pour “mieux” expliquer ce que tu voulais dire ? C’est exactement ça le problème : cette personne est persuadée qu’elle sait mieux que toi ce que tu penses, ce dont t’as besoin, ou ce qui est bon pour toi.

Et le truc complètement dingue, c’est le paradoxe derrière tout ça. En n’ayant pas confiance en ton enfant, tu n’as pas confiance en lui, mais tu n’as du coup pas confiance en l’éducation que tu lui as donnée, ce qui est quand même paradoxal et triste. C’est comme dire: “Je t’ai élevée, mais je crois pas que tu aies les capacités de te débrouiller.” Cette contradiction est non seulement blessante mais révèle surtout les failles de celui qui infantilise.

L’infantilisation te maintient dans un état de dépendance où tu te retrouves à chercher constamment l’approbation. Tu te surprends à penser “Qu’est-ce que maman dirait ?” avant chaque décision, même à 40 ans. T’hésites à acheter un meuble sans l’avis de ton mec qui “s’y connaît mieux”. T’attends sagement que ton boss te dise quoi faire plutôt que de prendre des initiatives.

Et progressivement, tu commences à douter de toi-même. L’infantilisation a ce côté vicieux : elle finit par te convaincre que tu n’es vraiment pas capable de te débrouiller toute seule.

 

Derrière l’infantilisation : un besoin égoïste d’amour

Tu pourrais croire que les gens qui infantilisent les autres le font par amour ou protection. Faux. C’est égoïste. Et très souvent, un parent qui infantilise un adulte est aussi un parent qui a besoin de recevoir de l’amour, de la reconnaissance.

Le syndrome du sauveur : donner pour mieux recevoir

Le mécanisme ressemble à ce qu’on voit dans certains couples toxiques. C’est une forme de violence psychologique basée sur une donation toxique, dans l’objectif de recevoir de l’amour. Comme dans une relation où l’un des interlocuteurs a tendance à jouer à la nounou pour l’autre. La réalité ? Quand le partenaire n’est plus en situation de handicap émotionnel, qu’il prend en compte sa propre santé mentale, il s’émancipe.

Cette dynamique s’inscrit parfaitement dans le triangle de Karpman, où les états du moi parent, adulte et enfant rebelle s’entremêlent. Dans ce système qui infantilise, une personne qui cherche à sauver manifeste une volonté d’être vue. La posture de supériorité vis-à-vis de la personne infantilisée oscille entre sauveur (“je fais ça pour ton bien“) et persécuteur (“regarde ce que tu m’obliges à faire”).

Un amour conditionnel déguisé

L’infantilisation est une attitude qui n’a rien à voir avec l’amour véritable. L’amour authentique permet à l’enfant libre qui sommeille en nous de toucher toutes les possibilités sans stress ni pression. À l’inverse, l’infantilisation de tout adulte à qui l’on refuse l’âge adulte engendre frustration, culpabilité et manque de confiance.

J’ai accompagné tellement de femmes qui réalisaient que le traitement qu’elles subissaient n’était pas de l’amour mais un discours infantilisant. “Ma mère m’appelle trois fois par jour pour vérifier ce que je mange, où je vais, avec qui je sors… j’ai 34 ans !“. Cette relation toxique où quelqu’un se comporte comme un parent nourricier déguise une mentalité de contrôle.

Ce type de comportement révèle un besoin insatiable de reconnaissance chez celui qui infantilise. Cette personne cherche constamment à entendre: “Merci, je sais pas ce que je ferais sans toi“, “T’as tellement raison“, “Tu sais toujours ce qu’il faut faire”.
Et si tu remets en question cette dynamique ? Prépare-toi à des réactions excessives. La culpabilisation, c’est l’arme favorite : “Après tout ce que j’ai fait pour toi…”, “Tu me brises le cœur”, “Tu ne m’aimes plus”. Ces phrases sont les signes que tu touches à quelque chose de profond : la peur de l’autre de ne plus être nécessaire et donc, de ne plus être aimé.

Les conséquences dévastatrices de l’infantilisation sur ton développement

L’infantilisation n’est pas juste un truc désagréable qui passe. Ses effets sont profonds et durables, surtout quand ça dure. Elle laisse des traces indélébiles sur ta personnalité, ta confiance en toi et ta capacité à vivre pleinement.

Vivre sous cloche : la peur comme moteur

Quand on t’infantilise, on t’éduque par la peur, ce qui empêche d’explorer toutes les possibilités. Cette forme de violence psychologique crée un “moi” déséquilibré. L’enfant qui serait incapable reste enfermé sous cloche, bourré de conditionnements.

J’ai en tête l’histoire d’une amie, fille unique de 35 ans, qui avait toujours vu son père comme son plus grand soutien. Et c’est vrai, physiquement présent. Mais avec le recul, elle s’est rendue compte qu’il était surtout très enfermant. À sa mort, elle s’est retrouvée incapable de se débrouiller. Son père, membre de la famille supposé aidant, avait créé une situation de dépendance en gérant tout à sa place. Le message implicite était clair : “Tu ne peux pas gérer ta vie seule” – une attitude consistant à agir comme si elle était en situation d’incapacité.

Le résultat ? Elle a dû aborder le sujet de son infantilisation, car ça l’avait rendue naïve, avec la peur d’exister par elle-même et une dépendance à ses partenaires, dans une sorte de transfert du modèle paternel.

L’infantilisation te maintient dans une version réduite de toi-même. Elle te fait vivre “petit” alors que tu pourrais déployer tes ailes. Elle te condamne à une existence terne alors que tu pourrais briller de mille feux.

Des conditionnements qui t’enchaînent

L’infantilisation t’emprisonne dans des conditionnements limitants. On t’inculque l’idée que tu dois suivre un chemin tout tracé, que certaines aspirations sont inaccessibles pour toi, que tu dois te contenter de certaines limites arbitraires.

Ces conditionnements deviennent une seconde nature. Tu te surprends à t’auto-censurer : “Je peux pas postuler à ce poste, c’est trop ambitieux pour moi”, “Je mérite pas cette relation”, “Je suis pas assez intelligente/belle/compétente pour ça”. Ces pensées ne sont pas les tiennes ! Elles sont le fruit de l’infantilisation que t’as subie.

Une autre conséquence dévastatrice est la difficulté à identifier et exprimer tes propres désirs. À force qu’on te dise ce que tu dois vouloir, tu finis par perdre contact avec tes aspirations authentiques. Combien de femmes ai-je vu qui, à 40 ou 50 ans, réalisent qu’elles ont vécu la vie que leurs parents ou leur conjoint avaient imaginée pour elles, et non celle qu’elles auraient choisie ?

Un potentiel inexploré

La plus grande tragédie de l’infantilisation est peut-être ce potentiel qui reste en friche. Ces talents que tu n’as jamais explorés, ces rêves que tu as abandonnés, ces parties de toi qui n’ont jamais vu le jour.

L’amie dont je te parlais a finalement entrepris un travail profond pour se reconnecter à elle-même après la mort de son père. Elle a découvert des passions qu’elle avait jamais osé explorer, des compétences qu’elle ignorait posséder. “J’ai l’impression d’avoir vécu les 35 premières années de ma vie à 30% de mes capacités”, m’a-t-elle confié. Quelle perte !

​Comment briser les chaînes de l’infantilisation ?

Si tu te reconnais dans ce que je viens de décrire, que ce soit comme victime d’infantilisation ou – soyons honnêtes – comme personne ayant tendance à infantiliser les autres, il est temps d’enclencher un processus de libération. Car oui, on peut se défaire de ces schémas toxiques, mais ça demande du courage et de la persévérance.

La première étape consiste à prendre conscience du schéma. Voici quelques signes à reconnaître :

• Certaines personnes te font constamment douter de tes capacités à gérer ta propre santé ou ta vie
• Tu te sens obligée de demander validation avant de réagir de manière autonome
• Tu vis dans l’impression que ton interlocuteur minimise systématiquement ton état du moi adulte
• Dans la relation familiale, quelqu’un décide “pour ton bien” sans te laisser le temps de réfléchir

Cette prise de conscience peut être douloureuse, surtout quand ça concerne des relations proches comme tes parents ou ton partenaire. C’est normal de ressentir de la colère, de la tristesse ou même du déni. Accueille ces émotions sans jugement – elles font partie du processus.

Ensuite ? Etablis des limites claires.

Apprends à exprimer ta volonté: “J’apprécie ton attention, mais j’ai besoin de prendre mes propres décisions.” Bien sûr, prépare-toi à des résistances. La personne qui t’infantilise a construit une partie de son identité autour de son rôle de “protecteur” ou de “guide”. Remettre en question ce rôle peut provoquer des réactions défensives, voire agressives. Reste ferme mais bienveillante. N’oublie pas que l’infantilisation suggère une violence psychologique subtile qu’il faut traiter avec détermination.

Dernière étape ? Reconstruire progressivement ta confiance en toi.

Commence par de petites victoires : choisis ton restaurant sans chercher l’approbation d’autrui, planifie tes activités selon tes envies. Chaque pas vers l’autonomie compte comme un renforcement du côté adulte responsable. Bien sûr, le discours intérieur infantile que tu as intériorisé doit aussi être remplacé. Quand tu penses “Je ne peux pas faire ça seule”, demande-toi si c’est vraiment ton message ou celui d’une interaction régressive.

Tu te retrouves en PLS dès que ton/ta partenaire ne répond pas dans la minute ? Cette sensation de vide qui te bouffe dès que ton crush s’éloigne un peu, tu la reconnais ? Ma belle, on va parler cash de la dépendance affective, ce trouble qui transforme l’amour en prison dorée. La dépendance émotionnelle, c’est comme être accro à une drogue, sauf que ta came, c’est l’attention et l’approbation des autres. Cette souffrance qui pousse les personnes dépendantes affectives à chercher constamment à être rassurées, je la connais intimement. Les émotions deviennent impossibles à gérer, le manque de confiance en soi nous ronge, et on finit par perdre tout pouvoir sur notre vie personnelle.

À la fin de mon adolescence, partie de chez moi sans vraiment de famille autour, j’ai dû apprendre à identifier les sources de cette addiction relationnelle. Je compensais ce vide par une présence constante d’amis, multipliant les relations amoureuses pour éviter de faire face à mes problèmes. Le temps m’a appris qu’on ne peut pas se libérer de la dépendance affective tant qu’on ne reconnaît pas ses schémas toxiques. C’est de ça qu’on va parler.​

Pourquoi deviens-tu dépendante affective ?

La dépendance amoureuse ne sort pas de nulle part. Elle prend souvent racine dans notre enfance, quand notre base de sécurité affective n’a pas été correctement construite. Peut-être as-tu eu des parents qui conditionnaient leur amour à ta “bonne” conduite ? Ou peut-être as-tu vécu un abandon qui t’a marquée jusqu’à l’âge adulte ?

Les signes qui ne trompent pas :

• Tu développes une jalousie maladive dès que ton partenaire a une vie sociale
• Tu sacrifies systématiquement tes besoins pour plaire aux autres
• Tu ressens une peur panique de l’abandon
• Tu perds complètement le contrôle de tes émotions face au rejet

 

Le piège de la compensation affective

En tant que coach spécialisée dans le traitement de la dépendance affective, je vois souvent des personnes qui essaient de soigner leurs blessures avec des solutions temporaires. Certaines se jettent dans les jeux vidéo, d’autres multiplient les relations amoureuses… Mais ces comportements ne font que masquer le véritable problème : le manque d’amour de soi.

Pas plus tard qu’hier, j’ai reçu un message d’un ami qui cherchait de l’aide pour un proche. Son ami traverse une rupture difficile, pleure tous les jours et cherche désespérément une solution miracle – comme un marabout qui pourrait lui faire oublier son ex toxique. Sa demande m’a fait sourire, parce qu’elle illustre parfaitement ce réflexe qu’on a toutes eu un jour : chercher une solution express à notre souffrance. Mais je lui ai expliqué qu’aucun thérapeute, aussi doué soit-il, ne peut effacer magiquement une personne de notre vie. Le vrai travail, c’est de comprendre pourquoi cette rupture nous affecte tant, pourquoi on place notre valeur dans le regard de l’autre. C’est ça qu’il faut soigner : notre carence affective à la racine.

La vérité qui dérange ? La dépendance affective, c’est un véritable esclavage émotionnel. Tu transformes ton conjoint en dealer de validation parce que tu n’as pas développé la capacité de t’aimer toi-même suffisamment. C’est dur à entendre, mais c’est la base pour commencer à guérir.

Le processus de guérison : un travail personnel profond

Pour soigner la dépendance affective, il faut guérir le mal par le mal. Ça peut paraître contre-intuitif, mais plus tu te sens en insécurité, plus tu dois apprendre à faire face à cette peur.

C’est comme un muscle qu’il faut entraîner : tu dois te confronter à tes craintes, au rejet, à l’abandon. Les étapes concrètes vers la liberté émotionnelle sont foncièrement propres à chacune d’entre nous, mais je t’en propose 4 parmi les plus générales :

• La prise de conscience : reconnais tes schémas toxiques. Cette première étape consiste à identifier les symptômes de ta personnalité dépendante. Observe comment ton état émotionnel varie en fonction de l’approbation d’autrui. Note tes tendances à l’insécurité affective et ton besoin constant d’être rassurée dans tes relations amoureuses.
• L’affirmation de soi : apprends à poser des limites saines. Commence à tenir compte de tes propres besoins plutôt que de chercher à combler ceux des autres. Apprends à gérer ton temps et ton espace personnel sans culpabilité. Cette étape est essentielle pour traiter le trouble psychologique qu’est la dépendance affective.
• Le travail sur l’estime de soi : développe ta confiance en toi. La clé pour guérir de la dépendance est de développer une relation positive avec toi-même. Accepte que tu n’as pas à être parfaite pour mériter l’amour et l’affection. Cette prise de conscience aide à sortir des schémas de pensée liés à l’incapacité et au sentiment de faiblesse.
• La reconstruction : mets en place de nouveaux comportements. C’est le moment de transformer ta vie quotidienne en intégrant de nouvelles habitudes. Apprends à aimer ta propre présence, à gérer tes difficultés sans dépendre d’un proche ou d’un psychiatre. Cette mise en place constitue la base d’une santé mentale équilibrée.

Coaching, hypnose et thérapies : des alliés précieux pour cultiver l’estime de soi et réduire la dépendance affective

Ne sous-estime pas l’impact d’une prise en charge adaptée ! Que ce soit avec un psychologue, un psychiatre ou un coach spécialisé, l’accompagnement professionnel peut faire toute la différence dans ton processus de guérison.

En tant que professionnelle, je combine différentes approches thérapeutiques pour t’aider à soigner ta dépendante affective :

• Les thérapies cognitives pour transformer les croyances limitantes. Elles transforment en profondeur tes schémas de pensée limitants. On travaille ensemble sur ton estime de soi, ta relation à l’autre, ta capacité à accepter l’amour sans devenir dépendante. Cette approche t’aide à retrouver confiance en toi et à vaincre cette incapacité à vivre sereinement tes relations amoureuses.
• L’hypnose pour travailler sur les blessures d’enfance. Cette méthode te permet d’accéder aux origines profondes de tes troubles affectifs. C’est puissant !
• Le coaching pour développer de nouveaux comportements positifs. Ensemble, nous allons développer des stratégies concrètes pour poser tes limites, apprendre à gérer les situations de dépendance au quotidien et créer de nouveaux réflexes émotionnels plus équilibrés.

Si tu dois garder une chose en tête, sache que la dépendance affective n’est pas une fatalité. Ce n’est pas parce que tu as besoin d’amour que tu dois devenir esclave de ce besoin. Tu mérites une relation saine et épanouissante, d’abord avec toi-même, puis avec les autres. Et je suis là pour t’aider à la construire.

Qu’est-ce qui t’amène à t’intéresser à l’hypnose ou la sophrologie ? Tu hésites entre les deux et tu ne sais pas laquelle choisir ? Je te comprends à 100 %. C’est un vrai casse-tête quand on ne connaît pas bien ces approches thérapeutiques ! Entre les idées reçues sur l’hypnose façon “tu vas dormir…” et la sophrologie qui peut paraître un peu mystique, pas facile de s’y retrouver. Alors accroche-toi, je vais te déballer tout ce que tu dois savoir, sans chichi et sans langue de bois. En tant que praticienne de l’hypnose, je vais te dire exactement ce qui les différencie et surtout, t’aider à comprendre laquelle te correspondra le mieux. Parce que oui, il y a forcément une approche qui matchera plus avec ta personnalité et tes besoins !

Hypnose ou sophrologie : les vraies différences

Commençons par casser quelques mythes ! Non, l’hypnose n’a rien à voir avec l’hypnose de spectacle que tu as pu voir à la télé. Et non, la sophrologie n’est pas une discipline purement orientale ou une forme de yoga déguisée. Ces deux approches sont des méthodes thérapeutiques sérieuses, reconnues pour leurs effets sur la santé physique et psychique.

La sophrologie est une méthode créée par un psychiatre qui combine relaxation, respiration et visualisation positive. Elle vise à harmoniser le corps et l’esprit à travers des exercices que tu peux facilement reproduire dans ta vie quotidienne. Le but ? T’apprendre à gérer ton stress, tes émotions et à développer une meilleure conscience de toi-même.

L’hypnose, elle, travaille avec les états modifiés de conscience pour accéder directement à ton inconscient. C’est comme si tu ouvrais une porte vers tes ressources intérieures les plus profondes. Contrairement aux idées reçues, tu restes totalement actrice de la séance – pas de manipulation ou de perte de contrôle !

Quels sont les bienfaits de l’hypnose ?

L’hypnose thérapeutique offre de nombreux avantages :

• Elle permet de traiter efficacement les phobies, les addictions et les troubles anxieux
• Elle aide à gérer le stress et les émotions négatives
• Elle favorise le lâcher-prise et l’amélioration de la confiance en soi

La particularité de l’hypnose est sa capacité à accéder rapidement aux blocages inconscients pour les résoudre. Par exemple, si tu souffres d’une peur irrationnelle, l’hypnothérapeute pourra t’aider à en comprendre l’origine et à la dépasser.

Comment choisir entre hypnose ou sophrologie ?

Le choix dépend principalement de ta problématique et de tes attentes. Si tu cherches une approche plus active où tu seras acteur de ton développement personnel, la sophrologie pourrait te convenir. Le sophrologue te donnera des outils concrets pour gérer ton stress et tes angoisses et améliorer ton bien-être au quotidien.

L’hypnose, notamment dans sa forme ericksonienne, sera plus appropriée si :

• Tu souhaites travailler sur des blocages profonds
• Tu cherches à résoudre une problématique précise (phobie, addiction au tabac, troubles anxieux)
• Tu veux comprendre l’origine de certains comportements qui te posent problème
• Tu as besoin d’un accompagnement plus ciblé pour un changement rapide

Voici quelques points à considérer pour t’aider à choisir :

• Le rythme : La sophrologie demande une pratique régulière pour obtenir des résultats durables. L’hypnose peut parfois apporter des changements significatifs en quelques séances seulement.
• L’implication : En sophrologie, tu es très active pendant les séances et entre elles, avec des exercices à reproduire chez toi. En hypnose, tu te laisses davantage guider par le praticien pendant l’état modifié de conscience.
• Les objectifs : Si ton but est d’acquérir des outils de gestion du stress et de développer ton potentiel au quotidien, la sophrologie est idéale. Si tu cherches à traiter une problématique spécifique ou à effectuer un travail en profondeur sur l’inconscient, l’hypnose sera plus adaptée.
• L’approche : La sophrologie s’inspire de techniques orientales et occidentales, mêlant relaxation dynamique et méditation.

L’hypnose thérapeutique utilise principalement le pouvoir de la suggestion et du langage pour induire des changements.

Mon conseil perso ? Écoute ton intuition ! Certaines personnes se sentent naturellement plus attirées par l’une ou l’autre de ces méthodes.

Tu peux aussi commencer par une séance découverte dans chaque discipline pour voir laquelle te correspond le mieux. N’oublie pas que ces deux approches sont complémentaires et peuvent même être utilisées en alternance selon tes besoins. L’important est de te sentir en confiance avec la méthode choisie et le praticien qui t’accompagne dans ce processus de transformation.

L’hypnose est-elle plus efficace que la sophrologie ? Le match des thérapies douces !

Tu te demandes laquelle de ces approches va le mieux t’aider ? Normal, c’est la question que tout le monde se pose ! Laisse-moi te partager mon expérience d’hypnothérapeute sans filtre.

L’hypnose, c’est un peu mon bébé. Je la pratique au quotidien et je peux te dire que les résultats sont souvent bluffants. J’ai accompagné des femmes qui trainaient leurs angoisses depuis des années et qui, en quelques séances, ont retrouvé leur pouvoir d’agir. Des phobies qui disparaissent, des addictions qui lâchent prise, des confiances qui se reconstruisent… C’est ça la magie de l’hypnose !

Ce qui fait la différence ? L’hypnose parle directement à ton inconscient. Pas besoin de 36 000 séances pour comprendre pourquoi tu bloques – on va droit au but. C’est un peu comme prendre un raccourci vers la solution plutôt que de faire le tour du pâté de maisons !

 

Est-ce que ça veut dire que la sophrologie ne vaut rien ? Pas du tout ! C’est juste une approche différente. La sophrologie, c’est génial quand tu cherches des outils pour gérer ton quotidien. C’est comme avoir une petite boîte à outils bien-être dans ta poche.

Mais si tu veux mon avis sincère, quand il s’agit de transformer rapidement un comportement qui te pourrit la vie ou de te libérer d’un blocage tenace, l’hypnose a cette capacité unique à créer des changements profonds et durables.

Ce qui compte vraiment, c’est de choisir une approche qui te parle et surtout, un praticien en qui tu as confiance. Si tu hésites encore, viens tester une séance d’hypnose avec moi. Tu verras par toi-même si ça matche avec ce que tu cherches !

Et n’oublie pas : la meilleure thérapie, c’est celle qui te fait dire “Waouh, je me sens tellement mieux dans ma vie !” Le reste, c’est juste des détails.

Tu veux aller plus loin ?

Si tu te sens perdue face à ces différentes approches, sache que je suis là pour t’accompagner. En tant que praticienne spécialisée, je peux t’aider à faire le meilleur choix pour ton bien-être. N’hésite pas à me contacter pour une première séance découverte où nous pourrons échanger sur tes besoins et définir ensemble la méthode la plus adaptée à ta situation !

Le plus important est de te sentir en confiance et prête à entreprendre ce voyage vers un mieux-être. Que tu choisisses l’hypnose ou la sophrologie, ces deux approches psychocorporelles sont de formidables outils de développement personnel qui peuvent t’aider à révéler ton potentiel et à vivre plus sereinement.

Comment se déroule une séance d’hypnose ?

Une séance d’hypnose commence par un entretien préalable où nous définissons ensemble tes objectifs. Ensuite, je t’accompagne progressivement vers l’état de transe hypnotique grâce à des techniques d’induction. Pendant cet état modifié de conscience, tu restes parfaitement lucide et actrice de l’expérience.  Mon rôle est de te guider avec ma voix pour t’aider à accéder à tes ressources intérieures et effectuer le travail thérapeutique nécessaire.

Tu te poses des questions sur le prix d’une séance d’hypnose et tu voudrais avoir une idée claire avant de te lancer ? Je comprends totalement ! Quand on décide de prendre soin de soi, il est normal de vouloir savoir dans quoi on s’engage, surtout financièrement. En tant que praticienne de thérapies de l’esprit, je vais te donner toutes les informations dont tu as besoin pour y voir plus clair.

Quel est le prix d’une séance d’hypnose ?

En France, le tarif d’une séance d’hypnose varie généralement entre 80 et 150 euros. Cette fourchette de prix s’explique par plusieurs facteurs :

• L’expérience et la formation du praticien
• La localisation du cabinet (les prix sont plus élevés en région parisienne qu’en province)
• La durée de la séance (entre 45 minutes et 1h30)

Dans les grandes métropoles comme Paris, Lyon ou Bordeaux, attends-toi à des tarifs autour de 100-150 euros la séance. En province, les prix sont plus accessibles, souvent en-deçà des 100 euros.

À titre indicatif, dans mon cabinet, je pratique un tarif de 135 euros pour une séance d’une heure dédiée à surmonter tes blocages émotionnels.

Les différents types d’hypnose et leurs spécificités tarifaires

L’hypnose ericksonienne, que je pratique notamment (avec des touches personnalisées !) est la forme la plus répandue. Cette approche douce et créative s’adapte totalement à ta personnalité. Elle utilise le langage métaphorique et tes propres ressources pour créer le changement.

Mais il existe d’autres approches, chacune avec ses particularités :

• L’hypnose thérapeutique classique : Généralement utilisée pour traiter les troubles anxieux ou phobiques, elle se situe dans la moyenne des tarifs mentionnés plus haut.
• L’hypnose médicale : Pratiquée par des médecins ou psychiatres, elle peut être plus coûteuse (autour de 200 euros) mais offre parfois l’avantage d’une prise en charge partielle.
• L’auto-hypnose : Les séances d’apprentissage de l’auto-hypnose peuvent être légèrement plus chères qu’une séance d’hypnose classique car elles t’apportent des outils pour pratiquer seule ensuite ; une sorte de formation, en somme !

 

Combien de temps dure un accompagnement en hypnose ?

Quand on pense au prix d’une séance d’hypnose, il faut aussi le corréler avec le nombre de séances nécessaires ! En fait, ce nombre dépend vraiment de ton objectif. Pour te donner une idée : arrêt du tabac : 2 à 3 séances en moyenne, gestion du stress : 3 à 5 séances, perte de poids : 5 à 8 séances, addictions ou phobies diverses : 4 à 6 séances.

La durée d’une séance classique se situe autour d’une heure. La première consultation peut être un peu plus longue (1h30) car elle inclut un temps d’échange approfondi sur tes besoins et objectifs.

Ce que je te recommande, c’est d’envisager trois séances espacées de 3 semaines environ. Ce laps de temps permet de nous assurer que les effets du traitement sont bien ancrés en toi.

Prix d’une séance d’hypnose : qu’en est-il du remboursement ?

La situation est claire : la sécurité sociale ne rembourse pas les séances d’hypnose, sauf si elles sont pratiquées par un médecin ou un psychiatre dans le cadre d’une consultation médicale. Oui mais c’est sans compter sur certaines mutuelles, qui commencent à prendre en charge quelques séances dans le cadre des médecines douces !

Le mieux est de contacter ta complémentaire santé pour connaître les conditions exactes de remboursement. Certains contrats peuvent couvrir jusqu’à 30-50 euros par séance, avec un plafond annuel.

Comment rentabiliser le prix d’une séance d’hypnose ?

Si le prix peut sembler conséquent, rappelle-toi que tu investis dans ta santé et ton développement personnel.

Ma petite astuce pour maximiser les résultats de ton hypnothérapie ? Vis pleinement chaque instant de ta séance ! Contrairement à d’autres thérapies qui peuvent s’étaler sur des mois, l’hypnose produit souvent des effets rapides et surprenants. Plus tu es présente et impliquée pendant la séance, plus les changements s’opèrent rapidement et plus tu “rentabiliseras” le prix d’une séance d’hypnose.

Ton inconscient est super réceptif pendant l’état modifié de conscience. Alors laisse-toi porter, sans te mettre la pression ! Les transformations peuvent apparaître dès la première séance. J’ai vu des patientes dire adieu à leurs phobies en quelques séances seulement, ou reprendre confiance en elles de façon spectaculaire.

Ma belle, si tu es tombée sur cet article, c’est que tu cherches probablement à savoir combien de temps pour se remettre d’une relation toxique et que tu traverses probablement l’une des périodes les plus délicates de ta vie. Oublie tout de suite cette fameuse règle qui dit qu’il faudrait autant de temps que la durée de ta relation pour t’en remettre. C’est du pipeau ! La vérité, c’est qu’il n’existe pas de chronomètre universel pour panser les plaies d’une relation qui t’a détruite à petit feu. 

Le chemin vers la guérison n’est pas une ligne droite avec un chronomètre. C’est plutôt comme une danse : parfois tu avances, parfois tu recules, mais chaque pas compte. Aujourd’hui, je vais t’accompagner dans la compréhension de ce processus, sans filtre et avec toute mon expertise de thérapeute.

Relation toxique : déconstruisons les mythes sur le temps de guérison

Parlons cash : il n’existe aucune formule magique pour calculer le temps nécessaire pour retrouver ton équilibre après une rupture !

Chaque personne vit différemment son deuil relationnel, tout comme les séquelles qu’elle garde de cette relation toxique. Dans le cadre de mon accompagnement professionnel, j’ai vu des gens se reconstruire petit à petit en quelques mois après une relation de 10 ans, et d’autres qui ont mis des années à se rétablir d’une relation amoureuse de quelques mois, tant l’impact psychique était important.

La vraie question n’est pas “combien de temps”, mais plutôt comment accueillir ta souffrance et développer une prise en charge adaptée pour guérir en profondeur de cet état de stress post-traumatique. Et ça, ma belle, ça demande un vrai travail sur toi-même, souvent avec le soutien bienveillant d’un psychologue ou d’un psychothérapeute, essentiel pour retrouver ton estime de toi et renouer avec une énergie positive.

Anatomie d’une relation toxique : comprendre pour mieux t’en libérer

Une relation toxique, c’est comme deux âmes blessées qui se rencontrent dans l’obscurité. L’une cherche à dominer pour masquer ses failles, l’autre accepte la domination parce qu’elle ne connaît que ça ou qu’elle ne pense pas mériter mieux. Dans tous les cas, c’est un sacré cercle vicieux où chacun joue un rôle dicté par ses blessures profondes.

D’ailleurs, voici quelques manifestations courantes de la violence psychologique et mentale propre à une relation malsaine :

• Le contrôle insidieux de tes faits et gestes par ton/ta partenaire toxique
• La manipulation affective constante, une forme de violence conjugale
• L’alternance entre moments de tendresse intense et périodes de rejet brutal, typique du pervers narcissique
• L’isolement progressif des membres de la famille et du cercle social
• La dévalorisation systématique impactant l’estime de soi et l’image de soi

Plus la relation dure, plus tu perds tes repères. Tu finis par douter de ton jugement, de ta valeur, de ta capacité même à vivre sans cette personne. C’est ce qu’on appelle la dépendance émotionnelle, et c’est un piège redoutable dont il faut absolument prendre conscience.

Combien de temps pour se remettre d’une relation toxique : les étapes réelles

Le choc initial et la prise de conscience

Cette première phase est souvent la plus déstabilisante. C’est le moment où tu réalises pleinement l’ampleur des dégâts. Tu peux ressentir un mélange de colère, de honte, de tristesse et de soulagement. Cette phase peut durer plusieurs semaines, voire plusieurs mois.

L’acceptation de ta part de responsabilité

Attention, je ne parle pas de culpabilité, même si je sais que la limite reste mince dans la perception commune. Non, moi je te parle de comprendre pourquoi et comment tu as permis à cette situation de s’installer. C’est une étape délicate mais essentielle pour éviter de reproduire les mêmes schémas.

La guérison des blessures d’enfance

Les relations toxiques s’enracinent souvent dans nos traumas d’enfance. As-tu grandi dans un environnement où :

• Ton opinion n’était jamais prise en compte ?
• Tu devais être parfaite pour être aimée ?
• L’amour était conditionnel ?
• Tu as vécu l’abandon ou le rejet ?

Ma belle, ces expériences précoces ont façonné ta vision de l’amour et tes limites. Les identifier, c’est commencer à les guérir. Tu arriveras de mieux en mieux à prendre de la distance avec ce que tu as vécu, pour te protéger.

Le travail d’émancipation féminine

Notre société a longtemps conditionné les femmes à se placer en position d’infériorité. Cette dynamique toxique se retrouve souvent dans nos relations amoureuses. Il est temps de reprendre ton pouvoir et ta juste place, la clé de ton épanouissement personnel.

Je veux me reconstruire après ma relation toxique mais j’ai besoin d’aide

Solliciter de l’aide est l’une des clés ! Mais avant ça, sache que tu vas passer par une période de sevrage émotionnel (tu es peut-être déjà en plein dedans). Cette période est cruciale.

Comme pour une addiction, ton cerveau doit réapprendre à fonctionner sans les montagnes russes émotionnelles de la relation toxique.

Certaines études disent que ça peut prendre de 3 à 6 mois, mais tu connais mon point de vue sur la question… 😉

Phase 2 ? La reconnexion à soi ! Autrement dit, c’est le moment de :

• Redécouvrir tes envies et tes besoins
• Réapprendre à te faire confiance
• Reconstruire ton identité propre

Ça t’amènera progressivement vers le développement de nouvelles compétences relationnelles. L’idée est de tirer profit de cette période pour apprendre à poser des limites saines, communiquer tes besoins clairement et reconnaître les signaux d’alarme dans une relation. Ce travail est le fruit d’une écoute active de tes besoins et d’un travail sur toi mené avec un thérapeute spécialisé.

Culpabilisation, relation tampon : les pièges à éviter après une relation toxique

Une nouvelle relation, tu en as vraiment besoin ?

Mon conseil numéro 1, le plus essentiel selon moi, est de ne SURTOUT pas te jeter dans les bras du premier ou de la première venu(e) pour oublier. C’est le meilleur moyen de retomber dans des schémas toxiques. Prends le temps d’être seule, d’apprivoiser ta solitude et de te reconnecter à toi-même car c’est la seule façon de mobiliser tes ressources à des fins de guérison.

Vouloir aller trop vite, c’est risquer de passer à côté d’apprentissages essentiels. La guérison a son propre rythme, ne l’oublie pas.

La culpabilisation excessive

Oui, tu as ta part de responsabilité, mais tu n’es pas coupable de la toxicité de l’autre. Ne confonds pas les deux. Ton travail à toi, c’est d’être en phase avec la situation réellement vécue et non pas seulement perçue et de travailler à identifier quels traumas d’enfance ou d’adolescence ont permis à la relation toxique d’être tolérée et de s’installer.

Quels sont les signes pour savoir si je me suis remise d’une relation toxique ?

Tu sauras que tu es sur la bonne voie quand :

• Tu ne ressens plus le besoin de stalker ton ex sur les réseaux
• Tu peux parler de cette relation sans émotion excessive
• Tu as identifié tes schémas toxiques et travaillé dessus
• Tu te sens capable de dire non et de poser des limites
• Tu as retrouvé confiance en ton jugement et en ta valeur personnelle

Je t’aide à y voir plus clair !

Si tu traverses cette épreuve maintenant, sache que tu n’es pas seule. La guérison est possible, et elle mérite tout le temps nécessaire. Si tu sens que tu as besoin d’aide pour avancer, n’hésite pas à faire appel à un professionnel. Parfois, un regard extérieur bienveillant peut faire toute la différence.

Je suis là pour t’accompagner dans ce processus de guérison, pour t’aider à transformer ces blessures en force. Ensemble, nous pouvons travailler à ta reconstruction et t’aider à retrouver ta lumière intérieure. Souviens-toi : ce n’est pas la vitesse qui compte, mais la profondeur de ta guérison. Car c’est cette profondeur qui conditionnera tout le reste de ta vie.

Et si au cœur de tes difficultés relationnelles se cachait une profonde blessure d’abandon ? Cette peur viscérale d’être abandonnée, de subir un rejet, de ne pas être “suffisamment” aimée… Ça te parle ? Alors bienvenue au club très select des abandonniques anonymes ! 😉 Plus sérieusement, sache que cette vieille blessure émotionnelle est l’une des plus répandues et des plus handicapantes quand il s’agit de construire des relations amoureuses saines et épanouies. Que ce soit en couple ou avec ton entourage, elle peut avoir un impact considérable sur ta vie sociale et ta santé mentale au quotidien.

D’où vient cette satanée peur de se retrouver seule ? Quels sont les symptômes qui doivent t’alerter ? Et surtout, comment s’en défaire pour ne plus tomber dans le piège infernal des relations toxiques ? Finalement, comment être libre ? C’est tout ce qu’on va voir ensemble, pas à pas. On explorera les origines familiales de ce sentiment, son influence sur l’estime de soi et les possibilités pour s’en libérer, que ce soit par des pratiques personnelles ou avec l’aide d’un professionnel. On verra comment intégrer de nouvelles manières de réagir vis-à-vis de soi-même et des autres, pour retrouver joie et sécurité dans tes relations.

Quels sont les signes d’une relation toxique liée à l’abandon ?

La blessure d’abandon, c’est le terreau idéal pour les relations malsaines. Voici quelques indices qui doivent te mettre la puce à l’oreille, que ce soit avec ton mec, ta copine, tes ami(e)s ou les membres de ta famille :

• Tu as l’impression de toujours donner plus que l’autre, quitte à t’oublier complètement. Coucou syndrome du sauveur…
• L’idée que l’autre se barre te fait paniquer, au point d’accepter des comportements limites voire abusifs. Tout plutôt que le vide et la solitude !
• Tu contrôles tout, tu pars au quart de tour pour un regard de travers. Bref, tu fais de la parano en mode 24/7, avec une suspicion constante.
• Ton humeur et ton estime de toi jouent au yoyo en fonction de l’attitude de l’autre. “Il/elle m’aime, il/elle ne m’aime plus…” Une véritable instabilité émotionnelle.
• Tu vis sur des montagnes russes émotionnelles, avec la trouille permanente d’être larguée ou trahie. L’angoisse de l’abandon est omniprésente.
• Tu ne veux pas exprimer tes besoins et tes envies pour ne surtout pas faire de vagues. En mode “soumission” quoi… Un manque d’affirmation de soi.
• L’autre te rabaisse, te manipule, joue avec tes nerfs. Une vraie partie de poker menteur ! On frôle la violence psychologique.
• Vous vivez dans une espèce de “fusion” un peu étouffante où les limites sont floues. Une relation fusionnelle typique.
• Tu subis des choses pas nettes mais sans oser rien dire, de peur que l’autre se tire. La crainte de la perte l’emporte sur le respect de soi.

Si ces situations te parlent, y a des chances qu’une vilaine blessure d’abandon se planque derrière ton mal-être relationnel. Mais comment en es-tu arrivée là ? C’est ce qu’on va voir !

Quel est le lien entre blessure d’abandon et relations toxiques ?

Ce besoin maladif d’être aimée à tout prix, cette trouille bleue de la solitude, cette image de toi complètement cassée… Bingo, c’est le cocktail parfait pour t’empêtrer dans des relations compliquées, encore et encore ! Parce qu’inconsciemment, quand tu as une blessure d’abandon, tu vas comme par magie attirer des partenaires peu fiables, fuyants, voire pervers. Et après, dur dur de sortir de leur toile…

En fait, ton signal de détresse affective fait écho chez des personnes mal dans leurs baskets, qui cherchent à dominer et contrôler. Et hop, prise au piège d’une danse malsaine où tu vas tout faire pour qu’ils/elles restent, quitte à ravaler ta fierté ! Le moindre petit signe d’affection est vécu comme une victoire, ce qui te rend encore plus accro et dépendante.

Sauf que bien souvent, ce genre d’histoire se finit mal et tu te retrouves à nouveau toute seule. Apprivoiser sa solitude, c’est bien, mais pour toi, ça renforce ta croyance de ne pas mériter l’amour. La boucle est bouclée et c’est reparti pour un tour ! C’est un cercle vicieux de l’enfer qui ne fait que renforcer tes névroses et ton mal-être.

La bonne nouvelle ? En prenant conscience des mécanismes à l’œuvre, tu peux totalement casser ce schéma et réécrire le scénario de ta vie amoureuse !

Et si tu creusais cette piste ? Parlons-nous ! Je te propose un rendez-vous de 30 min entièrement gratuit pendant lequel on évoquera les troubles qui te paralysent.

Comment reconnaître une blessure d’abandon ? Fouiller dans son passé

Cette blessure d’abandon est fourbe car elle prend racine dans ton enfance, quand tes besoins affectifs de base n’ont pas été correctement nourris par tes figures d’attachement.

L’abandon peut prendre des formes très concrètes : un parent qui part, un placement, un décès, des absences à répétition… Ou des formes plus subtiles : un parent peu démonstratif, distant, aveugle à tes besoins fondamentaux de câlins et de réconfort.

Parfois, il n’y a pas eu d’événement précis mais plutôt une accumulation de petits loupés, de micro failles dans la construction du lien. À force, tu as intégré l’idée que tu ne méritais pas tout cet amour, que tu n’étais pas “assez bien” pour qu’on s’occupe vraiment de toi. Du coup, tu as grandi avec un gouffre affectif en toi, persuadée que tu finirais toujours par te faire larguer.
Parce que bon, qui voudrait de toi de toute façon ?

Blessure d’abandon : les femmes plus touchées que les hommes ?

Dans mon expérience de coach, j’ai souvent remarqué que les femmes morflaient plus de la blessure d’abandon que les mecs. Cette souffrance profonde peut affecter l’estime de soi et la confiance en soi (qui sont deux choses différentes !), poussant parfois à adopter un rôle de victime.

Si on en croit les psychologues, notre hantise ultime serait de nous retrouver seules, alors que les mecs flipperaient plus du rejet et du désamour public.

Cette peur de la solitude et ce manque de confiance peuvent avoir des conséquences importantes sur notre développement personnel et nos relations amoureuses.

Ce décalage dans nos peurs intimes engendre pas mal de galères dans nos histoires de cœur. C’est peut-être pour ça qu’on a tendance à s’effacer dans nos relations, à devenir de vraies paillassons, constamment en quête d’amour inconditionnel et de reconnaissance. Notre soif d’amour est si démesurée qu’on est prêtes à tout pour combler ce vide, quitte à sacrifier notre dignité ! Cette dépendance excessive peut nous rendre vulnérables à l’emprise narcissique.

Après, chacun son vécu hein !

L’abandon, ça n’épargne personne, quel que soit le sexe opposé. Que ce soit suite à des traumatismes d’enfance, des abus sexuels, ou des déceptions amoureuses fracassantes, la blessure du passé peut laisser une mémoire traumatique difficile à gérer au quotidien.

Mais ça reste intéressant de comprendre nos différences pour mieux se soigner et retrouver notre pouvoir ! Une prise de conscience et un travail sur soi, peut-être avec l’aide d’un thérapeute ou à travers des exercices d’écriture, peuvent nous permettre de nous libérer de la blessure d’abandon et de retrouver un meilleur équilibre. La clé est d’accepter notre vécu, d’identifier les déclencheurs de notre anxiété, et de choisir de nouvelles manières de réagir pour atteindre plus de sérénité et d’autonomie dans nos relations, qu’elles soient amicales ou amoureuses.

Guérir sa blessure d’abandon : un chemin vers la liberté affective et l’épanouissement personnel

Pour enfin vivre des histoires d’amour sereines et sécurisantes, y a pas 36 solutions : il FAUT guérir ta blessure d’abandon et sortir de ce schéma de dépendance affective toxique ! Je ne vais pas te mentir, ce n’est pas un long fleuve tranquille, ça va te demander des efforts et de l’introspection. Mais c’est un kif incroyable à s’offrir pour regagner confiance en toi et te reconnecter à ta petite voix intérieure ! Voici quelques pistes bien senties pour avancer sur ce chemin.

Accueille et apprivoise tes émotions

La première étape, c’est d’apprendre à voir en face et à accueillir tes émotions. Toute cette tristesse, cette colère, cette peur d’être seule qui te consument depuis que t’es môme.

Plutôt que de les refouler ou de t’auto-flageller, ose les ressentir pleinement, sans filtre. Laisse-leur de l’espace, que ce soit en les couchant sur le papier, en en parlant, en les sublimant à travers l’art… Au fur et à mesure, leur charge s’allègera. Tu te sentiras moins à leur merci, plus ancrée et solide.

Responsabilise-toi dans tes relations

Quand on a morflé de carences affectives étant petite, on a souvent un mode “enfant” dans nos relations.

On attend désespérément que l’autre comble tous nos besoins, répare nos fêlures, nous materne. En gros, qu’il nous “sauve”. Une façon d’éviter notre part de responsabilité d’adulte dans la création d’un lien nourrissant. Sauf que ça mène tout droit à la dépendance !

Il s’agit de reprendre ton pouvoir, d’arrêter de te victimiser et de devenir actrice de tes relations. Concrètement, ça passe par oser dire non, poser tes limites, exprimer tes désirs, bref, t’affirmer ! C’est en prenant soin de toi que tu attireras des partenaires prêts à faire de même.

Cultive ton jardin intérieur

Le meilleur remède contre l’insécurité affective et la peur du rejet, c’est de développer un vrai rapport de bienveillance et d’amour avec toi-même. Trop souvent, on attend que l’autre nous rassure sur notre valeur, nous dise qu’on est “assez bien”. Mais en vrai, ce vide-là, il n’y a que toi qui puisses le combler durablement !

Alors apprends à te reconnecter à tes forces, tes qualités, tes talents. Chouchoute ton enfant intérieur, dis-lui que maintenant tu es là pour veiller sur elle.

Fais-toi plaisir, vis des trucs excitants, sans toujours penser à l’autre.

Cette autonomie affective te rendra tellement plus attractive ! Et aidera ta confiance en toi bien abîmée à se requinquer.

Ose la vulnérabilité, le lâcher-prise

Quand on flippe de se faire larguer, on a tendance à tout contrôler, à mettre la pression. On est sur le qui-vive, à l’affût du moindre signe de désamour. C’est épuisant et ça peut même faire fuir l’autre, l’effet inverse de ce qu’on cherche !

Essaye plutôt de réapprendre à t’abandonner, à faire confiance. À accepter qu’une relation implique une part d’imprévisible, que ça ne sert à rien de posséder l’autre. C’est en te montrant telle que tu es, avec tes failles et tes parts d’ombre, que tu créeras des liens authentiques. Car tu n’auras plus peur de te perdre, sachant que personne ne pourra t’enlever à toi-même.

Fais-toi accompagner par un coach

Dans ce chemin vers la guérison, n’hésite pas à te faire épauler par un pro. Les racines de l’abandon sont souvent profondes, en lien avec des traumas et un regard extérieur peut t’aider à y voir plus clair.

Qu’il s’agisse de thérapie, d’EMDR, d’hypnose ou de coaching, il existe plein d’approches pour explorer et transformer ces schémas. Le plus important, c’est de trouver quelqu’un avec qui tu te sens en confiance pour te guider en douceur dans ce voyage.

Vers de nouvelles relations affectives ?

En comprenant les rouages de la blessure d’abandon et en mettant en place ces petits tips bien sentis, petit à petit ton rapport à toi et aux autres va se métamorphoser.

Tu vas apprendre à t’aimer inconditionnellement, à t’affirmer, à accueillir l’inconnu sans flipper. Des super pouvoirs émotionnels qui t’immuniseront contre les amours toxiques et te permettront d’attirer des partenaires aimants, fiables et engagés.

Je ne vais pas te mentir, ce n’est pas un long fleuve tranquille, ça va te demander des efforts et du courage. Mais crois-moi, ça vaut tellement le coup ! Car au bout du tunnel, c’est une vie affective saine et épanouie qui t’attend, loin des montagnes russes émotionnelles. Celle que tu mérites amplement ma belle, n’en doute jamais !

Alors, partante pour cette grande aventure intérieure ? Je t’accompagne sur le chemin !

Tu rêves de te réaliser pleinement, d’oser exprimer qui tu es vraiment, d’atteindre tes objectifs avec assurance ? Mais quelque chose te retient, comme une petite voix à peine aimable qui te murmure “t’es pas capable”, “tu ne mérites pas de réussir”… Ce manque de confiance t’empêche d’avancer et de t’épanouir. Mais ne t’inquiète pas, la confiance en soi ça se travaille ! Avec l’aide d’un coach bienveillant, tu vas pouvoir identifier et dépasser tes blocages pour enfin révéler ton potentiel et vivre la vie dont tu rêves. Tu vas apprendre comment être libre ! Alors, prête à faire ce pas vers toi-même avec Charlotte Vallet ?

Estime de soi et confiance en soi : deux facettes complémentaires pour libérer ton potentiel

Pour bien saisir les ressorts de la confiance en soi, faut d’abord la distinguer de l’estime de soi ! Deux notions différentes mais super liées, qu’on bosse toutes les deux dans un coaching perso.

L’estime de soi : les bases de l’affirmation de soi

L’estime de soi, c’est la valeur personnelle que tu t’accordes en tant que personne, l’image que tu vois quand tu te regardes dans le miroir. C’est ton “état d’être” profond, le fondement de ton identité. Ça touche à ton dialogue interne, tes croyances sur toi-même et ton sens de la valeur personnelle.

Un manque d’estime de soi peut avoir des conséquences vraiment pas cool sur ta vie perso et pro. Si tu as du mal à poser tes limites, à dire non et à t’affirmer, ça peut te rendre vulnérable aux personnes toxiques et manipulatrices, que ce soit dans ta vie privée ou au boulot.

Tu te reconnais ? Alors écoute bien.

L’estime de soi, c’est comme les racines d’un arbre. On ne les voit pas, mais elles sont essentielles. Elles nourrissent ta capacité à t’épanouir, à surmonter les galères et à garder un équilibre mental.

Bosser sur son estime de soi, c’est un travail de longue haleine qui demande de la prise de conscience, du boulot sur tes émotions, et de remettre en question des croyances bien ancrées.

Confiance en soi : ta capacité d’action

La confiance en soi, elle, c’est ton “état de faire”. C’est ta capacité à affronter les défis de la vie, à passer à l’action pour atteindre tes objectifs malgré les obstacles.Ça se voit dans ta façon de prendre des décisions, de parler en public, de prendre le lead dans différentes situations.

Dans le monde pro, c’est souvent la confiance en soi qu’on met en avant, surtout chez les entrepreneurs. Mais attention ! Il faut comprendre que la confiance en soi toute seule, ça ne suffit pas. Des entrepreneurs se lancent parfois avec une grosse confiance en leurs capacités, mais sur une estime de soi fragile. Si leur boîte se casse la figure, ils risquent de déprimer sévère parce que toute leur valeur personnelle est liée à leur réussite pro. C’est pour ça qu’il faut vraiment se connaître, pas juste être performant.

La confiance en soi, c’est comme les feuilles d’un arbre : elles en jettent, mais elles peuvent se casser si les racines ne sont pas solides… Et là, ça fait mal.

Le coaching de vie aide à concilier les deux valeurs

Pour développer une confiance en soi qui tient la route, il faut bosser à la fois sur tes racines (l’estime de soi) et sur ce qui se voit (la confiance en soi). Cette approche globale, c’est le cœur de plein de méthodes de coaching et de développement personnel comme la mienne.

Imagine un arbre : les racines c’est l’estime de soi, le tronc c’est le respect de soi, et les feuilles c’est la confiance en soi.

Un arbre sans feuilles peut survivre à l’hiver s’il a des racines profondes, comme une personne avec une forte estime de soi peut traverser des périodes compliquées sans perdre sa valeur. Par contre, un arbre avec des branches magnifiques mais des racines faibles ne tiendra pas face à la tempête, comme quelqu’un qui a l’air super confiant mais qui s’effondre à la moindre difficulté si son estime de soi n’est pas solide.

On peut utiliser des techniques comme la PNL, l’EMDR, la méditation, ou la psychologie positive pour renforcer l’estime et la confiance en soi. En tant que coach spécialisée en émancipation des blessures, je peux t’aider dans ce processus, en t’aidant à identifier et à surmonter les obstacles internes comme le syndrome de l’imposteur, la peur du jugement, ou les pensées négatives.

Si tu veux en parler, je te propose d’échanger gratuitement pendant 30 minutes ! Ça n’engage à rien et on pourra peut-être mettre en valeur une ou deux pistes de travail.

En bossant sur ces deux aspects, tu peux développer une assurance personnelle solide et équilibrée, qui te permettra de t’épanouir dans ta vie perso et pro. C’est un voyage d’amélioration continue, où chaque petit pas compte et qui peut t’amener vers plus de sérénité, de bien-être et finalement, à la réalisation de toi-même.

Les apports d’un coaching pour renforcer ta confiance en toi

Plein de nanas souffrent d’un manque de confiance en elles sans oser demander de l’aide, persuadées qu’elles doivent y arriver seules. Pourtant, être accompagnée par un coach en développement personnel peut faire toute la diff pour reprendre confiance en soi et s’épanouir dans sa vie perso et pro.

Un regard bienveillant et objectif

C’est pas toujours facile d’avoir du recul sur soi-même et sa situation. Le coach confiance en soi, avec son regard neutre et bienveillant, va t’aider à prendre de la hauteur, à clarifier tes aspirations et tes blocages. Il est ton miroir, celui qui va révéler tes qualités et tes réussites pour nourrir ton estime personnelle. Ce dialogue interne positif est crucial pour développer une grande confiance en soi.

Un coach de vie ou un coach pro peut t’aider à identifier tes croyances limitantes et à changer ton point de vue sur toi-même. C’est un nouveau départ ! Il t’accompagnera dans la prise de conscience de tes forces et t’aidera à construire une relation de confiance avec toi-même.

Des outils concrets et une méthodologie

Développer sa confiance en soi, ça se fait pas du jour au lendemain ! Ça demande un travail sur soi structuré et régulier.
En tant que coach, je vais te filer des outils pratiques et des techniques efficaces issues notamment de la PNL ou de la gestion du stress : visualisation, ancrage, affirmations positives…

Ces exercices vont te permettre de booster ta confiance, de gérer ton anxiété et ton stress et d’améliorer ton dialogue intérieur.

Petit à petit, tu vas construire une nouvelle vision de toi-même et apprendre à te concentrer sur tes réussites plutôt que sur tes erreurs.

Un accompagnement dans la durée

Contrairement aux formations ponctuelles, le coaching s’inscrit dans la durée pour te permettre une transformation en profondeur. Au fil des séances, tu vas avancer à ton rythme, en expérimentant de nouveaux comportements et en célébrant tes progrès. Ton coach sera là à chaque étape, pour t’encourager et te challenger avec bienveillance.

Ce coaching spécifique pour la confiance en soi va t’aider à sortir de ta zone de confort, à agir malgré tes peurs, et à développer une confiance solide dans tous les domaines de ta vie. Que ce soit pour renforcer ta confiance au travail, améliorer ton quotidien, ou atteindre tes objectifs perso, tu bénéficieras d’un programme adapté à tes besoins.

Oser embrasser tes vulnérabilités : le pouvoir des échecs

Sur les réseaux ou dans les médias, la confiance en soi est souvent présentée de façon idéalisée : celle d’une personne battante qui réussit tout ce qu’elle entreprend et positive en toute circonstance. Cette image biaisée peut paradoxalement renforcer notre sentiment d’illégitimité et notre peur de l’échec.

Et si la vraie confiance était ailleurs ?

Les vertus de l’échec

Selon Charles Pépin, c’est en surmontant les épreuves qu’on forge une confiance en soi authentique. Les échecs, loin d’être des obstacles, sont des opportunités de développement personnel et professionnel. Ainsi, chaque échec devient un pas vers la réalisation de soi, nous permettant d’atteindre notre plein potentiel et de vivre une vie plus épanouie.

On ne peut qu’être d’accord avec lui !

Ose montrer tes failles

Dans mes accompagnements, je fais la part belle à ces failles et ces vulnérabilités.

Loin des diktats d’une confiance en soi parfaite et lisse, j’encourage mes clientes à apprivoiser leurs doutes, leurs peurs, leurs fragilités.

Car c‘est en faisant la paix avec ses zones d’ombre que l’on développe une confiance en soi puissante et tranquille. Une confiance qui ne cherche plus à faire ses preuves mais qui s’ancre dans le respect et l’amour de soi.

Cultive ta confiance en OSANT être toi

Finalement, la confiance en soi c’est rien d’autre que le courage d’être soi, de s’affirmer dans toutes ses facettes et de suivre son propre chemin. Lâcher les masques, se libérer du regard des autres, oser être imparfaite en ne brillant pas 24/7… Voilà le secret d’une vie épanouie et authentique !

Et si pour toi aussi, il était temps d’oser la rencontre avec toi-même ? De te faire du bien en t’accordant un accompagnement bienveillant ? Au fil des séances, pas à pas, je serai ton guide pour t’aider à te reconnecter à tes ressources, à faire entendre ta voix et à déployer tes ailes.

Mon objectif : que tu te sentes de plus en plus libre, confiante et alignée, afin de réaliser la vie qui te fait rêver et qui te ressemble. Alors, prête à te lancer dans cette magnifique aventure intérieure ?

Ma belle, tu rumines souvent le passé ?

Eh bien sache que cette tendance n’est pas toujours un frein au bonheur, étonnamment. Ça peut même être constructif si on ne s’y noie pas ! Comment transformer cette rumination excessive en processus de guérison ? On va explorer ensemble des moyens de surmonter tes blocages et d’utiliser la rumination pour ton émancipation personnelle. L’objectif est de te libérer du passé et de te recentrer sur le présent. La mindfulness et les thérapies du corps et de l’esprit peuvent t’aider à regarder vers l’avenir ! Ces approches favorisent l’attention au moment présent et l’observation sans jugement. Tu peux aussi essayer la pratique de la gratitude ou la visualisation positive.

Prête à plonger ? En apprenant à lâcher prise et à vivre l’instant, tu peux transformer cette tendance à ruminer en opportunité de croissance. C’est le moment de prendre ta vie en main !

Ressasser le passé, un processus naturel et nécessaire

Pourquoi chercher à tout prix à occulter son passé ?

Avant de te flageller parce que tu ressasses certains souvenirs douloureux, dis-toi que c’est un truc totalement normal et même nécessaire pour ta guérison. Nier ton passé, c’est jamais une bonne idée et ça peut te mener droit à l’anxiété chronique ou la dépression.

En cherchant à tout prix à occulter ce qui t’a blessée, tu ne fais que refouler des émotions et des traumatismes qui finiront par t’exploser à la figure d’une manière ou d’une autre, souvent sous forme de pensées obsédantes ou de troubles obsessionnels…

Imagine que ton esprit soit comme une maison. Vouloir nier ton passé, ce serait comme entasser tout un tas de trucs encombrants et douloureux dans une pièce, puis fermer la porte à double tour en espérant les oublier. Cette stratégie d’évitement peut sembler protectrice, mais c’est en réalité un mécanisme de défense qui ne marche pas sur le long terme. Tôt ou tard, le poids de ce qui est enfermé finira par casser la porte et là, bonjour les dégâts ! Mieux vaut rouvrir toi-même la pièce pour faire du tri, accepter le passé et bosser sur ces souvenirs difficiles !

En quoi est-ce indispensable de revisiter ses souvenirs douloureux ?

La rumination, quand elle est gérée de manière constructive, peut faire partie du processus de guérison. Ça peut t’aider à prendre conscience de tes erreurs, à apprendre de tes expériences et à te libérer du poids du passé. C’est souvent la première étape vers l’acceptation et le lâcher-prise. Plutôt que de chercher à ne plus penser au passé, l’objectif c’est d’apprendre à le regarder avec un nouveau regard, peut-être même avec gratitude pour les leçons apprises.

Un exemple pour illustrer ce truc : imagine que gamine, ton père ait loupé un truc important pour toi, te laissant dans une situation de détresse. En rejouant la scène avec ton regard d’adulte, tu peux réaliser qu’il n’avait peut-être pas mesuré l’impact que ça aurait sur toi, qu’il gérait ses propres blessures, qu’il a fait ce qu’il a pu avec ce qu’il avait à l’époque… Comprendre ça n’efface pas la souffrance, mais ça l’apaise et peut t’aider à briser un cercle vicieux de tristesse.

Tu veux parler de ce qui t’a bloquée étant enfant, comprendre pourquoi tu en es là aujourd’hui ? Je t’aide à arrêter de ressasser ! Pour commencer, que dirais-tu d’échanger pendant 30 minutes gratuitement ?

2 clés pour ressasser de manière constructive

Si ressasser c’est utile, encore faut-il le faire de la bonne manière pour que ça soit bénéfique et pas juste une perte de temps. Voici 2 conseils pour essayer de “bien” ressasser.

Délimite un temps dédié

Pourquoi c’est important de se fixer un cadre ?

Tu savais que notre inconscient occupe 90 % de notre esprit ? Pas étonnant alors que les souvenirs remontent parfois sans qu’on l’ait décidé ! Pourtant, se fixer un cadre c’est essentiel pour pas se laisser submerger par ses souvenirs et revivre encore et encore les mêmes scènes (tu vois ce que je veux dire).

Pour reprendre le contrôle, choisis de façon consciente les moments où tu vas revisiter ton passé. Le cerveau a cette capacité à focaliser notre attention sur ce qu’on choisit consciemment de regarder. En décidant délibérément de ressasser à certains moments, ça t’évitera d’être parasitée à d’autres moments de la journée. Par exemple, accorde-toi 15 minutes chaque jour pour explorer ton passé. L’idée c’est de t’y plonger à fond mais de savoir aussi t’arrêter. Un minuteur peut t’y aider ! C’est un exercice que je recommande souvent.

Cet exercice est une excellente façon de te réapproprier le contrôle sur ton esprit. En choisissant toi-même quand commencer et quand arrêter l’exploration de ton passé, tu reprends la main sur un processus qui peut parfois te dépasser.

Comment mettre ça en place concrètement ?

Le plus simple c’est de commencer par déterminer la fréquence et la durée de tes “sessions de ressassage”. Tu peux choisir d’y consacrer un créneau quotidien, de 15-20 minutes, pendant un mois par exemple. Ou opter pour des sessions plus longues mais plus espacées, comme 1h par semaine pendant 3 mois. À toi de sentir ce qui te convient le mieux.

Veille à choisir un moment où tu seras au calme, sans risque d’être interrompue. Mets une alarme pour ne pas dépasser le temps imparti. Et quand le “chrono” sonne, passe à autre chose ! Concentre-toi sur ta respiration, va marcher, appelle une pote… L’objectif c’est de couper court à ta réflexion pour revenir au moment présent avec confiance.

Adopte une posture de recul pour favoriser une pensée positive

Pourquoi c’est important de prendre du recul en ressassant ?

Colère, honte, culpabilité, stress et regrets… Ressasser s’accompagne souvent d’émotions de merde et d’une énergie négative. Pour qu’elles ne te submergent pas, adopte la posture de “l’observatrice”.

Plutôt que de t’identifier à ce que tu ressens, observe tes émotions avec bienveillance et recul, comme si t’étais témoin de la scène. Demande-toi ce qui a pu pousser chacun à réagir comme il l’a fait, quelles étaient ses intentions profondes, avec quelles ressources il composait à l’époque…

Ce regard plus distancié va t’aider à sortir du jugement et de la rumination stérile. Surtout, ça va t’aider à déterminer réellement quel est l’impact sur le présent des situations vécues.

Comment faire concrètement pour prendre du recul ?

Voici quelques questions à te poser pour adopter une posture d’observatrice bienveillante et cesser de ruminer sans cesse le passé douloureux :

• Quelles étaient les croyances et valeurs des personnes impliquées à l’époque ?
• Comment ont-elles guidé leurs actes ?
• Quels aspects de leur personnalité ou de leur histoire les ont amenés à agir ainsi ?
• De quelles compétences émotionnelles et relationnelles disposaient-ils ? Que savaient-ils faire ou non à ce moment-là ?
• Quelles émotions ai-je ressenties ? Qu’est-ce que cette situation a réveillé en moi ?
• Qu’est-ce que je comprends maintenant que je ne pouvais pas saisir sur le moment ?

En répondant à ces questions, tu vas prendre conscience que les gens font ce qu’ils peuvent avec ce qu’ils ont et qu’on réagit tous en fonction de notre histoire. Cette prise de conscience va t’aider à te libérer du passé et à poser un regard neuf sur ton vécu. Cette approche de pleine conscience peut t’aider à surmonter l’angoisse chronique et à arrêter de ruminer. Elle favorise le lâcher-prise et l’ouverture à l’expérience, te permettant de te concentrer sur le présent plutôt que de ressasser en boucle dans ta tête.

Tu as du mal à prendre du recul sur les situations du passé ? Je te propose d’en parler lors d’un call gratuit de 30 minutes !

Comment arrêter de ressasser le passé ? Des outils pour lâcher prise

Une fois que t’as revisité tes souvenirs en conscience et en ayant pris du recul, vient le moment de t’en détacher pour de bon et d’aller de l’avant. Le passé doit rester dans le passé ! Différents outils peuvent t’aider à passer outre cette stagnation qui est un frein à ton épanouissement.

Comment l’hypnose aide à couper court aux pensées négatives ?

L’hypnose, c’est cette technique qui permet d’accéder à ton inconscient pour modifier ton interprétation du passé et “reprogrammer” ton esprit. L’hypnose aide à stopper instantanément le flot de pensées négatives qui tournent en boucle.

Concrètement, l’hypnose te place dans un état de relaxation et de concentration propice au changement. Dans cet état réceptif de méditation, le praticien pourra te guider pour revivre autrement certaines scènes du passé, par exemple en y intégrant des ressources dont tu manquais à l’époque.

Par des suggestions, il pourra aussi t’aider à couper le lien mental avec des souvenirs parasites pour favoriser ton ancrage dans l’instant. Un peu comme si on changeait l’ordre inconscient qui te pousse à ressasser.

L’idée c’est de court-circuiter le schéma de pensée négatif pour le remplacer par quelque chose de plus constructif, propice à l’acceptation du présent.

En quoi le coaching permet de changer son regard sur son histoire ?

Le coaching pour un nouveau départ ? C’est l’outil idéal, puisqu’il va te permettre de lâcher le contrôle et de te libérer de ton insécurité.

Comment ?

En t’amenant à mieux te connaître et à changer ton regard sur ton histoire, cette méthode permet de faire la paix avec ton passé. Ça t’aide à pleinement intégrer que ton “moi” d’hier n’existe plus et que tu peux choisir qui tu veux être aujourd’hui, sans conditionnement.

Le coach t’accompagne pour identifier les croyances limitantes issues de ton passé qui te freinent aujourd’hui. Par le questionnement, il t’aide à réinterpréter les événements douloureux pour en tirer des leçons utiles pour avancer.

Avec son soutien, tu clarifies ce que tu veux vraiment et tu définis le plan d’action pour y arriver ! En te reconnectant avec tes forces et tes rêves, tu prends conscience que ton passé ne te définit pas. Tu réalises tout le pouvoir que t’as de réinventer ta vie !

T’as envie de passer à autre chose et d’arrêter de ressasser le passé ? Je te propose d’échanger autour d’un rendez-vous téléphonique gratuit de 30 minutes pour aborder tes problématiques de vie et les blocages qui t’empêchent peut-être d’avancer.

Rappelle-toi : la réalité c’est que le passé n’est déjà plus et que le futur n’est pas encore. Rien n’existe à part l’instant présent, le seul temps sur lequel t’as du pouvoir !

Ressasser le passé trop longtemps revient à laisser quelqu’un qui n’existe plus diriger ta vie… Garde à l’esprit que tes souvenirs sont une représentation subjective et que s’y accrocher t’apportera rien de plus. Une fois que t’as fait ton “travail de mémoire” constructif, lâche prise ! Fie-toi à ce que tu ressens : si ressasser te maintient dans un état de souffrance, il est temps de dire au revoir à ton passé. Traverse ce que t’as à traverser puis avance avec sérénité sur ton chemin. De nouveaux horizons prometteurs s’offrent à toi ! Ose écrire une nouvelle histoire, celle d’une femme libérée de son passé et pleinement ancrée dans son présent.

Tu as tous les ingrédients pour créer le futur dont tu rêves et prendre la responsabilité de ta vie.