Catégorie : Émotion

Arrête absolument de chercher dans le regard des autres ce qui doit venir de toi. L’approbation extérieure n’est qu’un mirage, une illusion qui t’enferme dans une quête sans fin. Se libérer, c’est choisir de s’aimer sans conditions, sans validation, et sans compromis. Dans cet article, découvre pourquoi l’amour de soi est un acte radical, une révolution intérieure, et comment sortir du piège de la dépendance émotionnelle (croire que l’on s’aime) pour enfin reprendre ton pouvoir.

Arrête de te mentir. Croire que tu t’aimes parce que les autres t’approuvent n’est rien d’autre qu’une illusion de confort. C’est une quête d’approbation déguisée en quête de soi. Et c’est du bullshit. C’est un mirage qui te fait croire que l’amour de soi, c’est ce que l’extérieur te donne. Mais c’est faux. L’amour de soi n’est pas une marchandise à échanger contre un peu de validation extérieure. Si tu t’accroches à ça, tu restes coincé(e) dans une dépendance qui t’empêche de respirer.

L’amour de soi, ce n’est pas ce que les autres pensent de toi. Ce n’est pas une transaction. C’est un acte de souveraineté. Ce n’est pas “si tu m’aimes, alors je peux m’aimer.” C’est l’inverse. C’est “je m’aime, et peu importe ce que les autres en pensent.” Si tu t’es déjà laissé(e) enfermer dans cette quête d’approbation, tu sais exactement ce que ça fait. Croire que l’on s’aime, c’est épuisant. Et à la fin, tu n’es plus toi-même. T’as juste perdu le contrôle. Parce que la seule personne qui puisse valider ta valeur, c’est toi.

La validation extérieure : une prison qui ne fait qu’enfermer

Le problème avec cette quête de validation, c’est que tu te vois à travers les yeux des autres. Tu cherches à exister par leur regard, tu as besoin qu’ils te donnent une place dans leur monde, que leur approbation te dise que tu es bien, que tu es suffisant(e). Mais tu sais quoi ? C’est la pire des erreurs.

Tu sais ce qui arrive quand tu fais ça ? Tu deviens l’esclave de l’opinion publique. Tu t’enfermes dans une cage dorée. Et au lieu de t’aimer pour ce que tu es, tu commences à t’aimer pour ce qu’ils pensent de toi. Tu donnes ton pouvoir à des gens qui, la plupart du temps, ne se préoccupent même pas de toi. Leur regard est fuyant, incertain, et au final, insatisfaisant.

Ce n’est pas ça, l’amour de soi. L’amour de soi, c’est un choix radical. C’est choisir d’être toi, sans attendre que les autres te donnent leur aval. Si tu t’attends à ce que l’extérieur te valide pour te sentir bien, tu vis une vie de mensonge.

Le mythe de la validation : l’approbation des autres n’est pas ton métier

L’amour de soi ne devrait jamais être une quête pour plaire. Si tu cherches constamment à être vu(e), apprécié(e), validé(e) par les autres, tu es pris(e) dans un piège. C’est une spirale sans fin où tu finis par perdre tout contrôle. Tu cherches à obtenir l’amour là où il n’existe pas.

À chaque fois que tu attends que les autres te valident, tu délègues ton bonheur. Mais voilà, le bonheur, ça ne se délègue pas. Il doit venir de toi. L’amour de soi, ce n’est pas attendre qu’un autre te dise que tu es suffisant(e). C’est dire “je suis suffisant(e), même sans que tu me le dises.” L’amour de soi, c’est se donner la permission de ne pas dépendre de l’approbation des autres pour exister. Parce que, spoiler alert, l’autre ne peut pas te donner ce que tu n’as pas appris à te donner à toi-même.

La révolution de l’amour de soi, du “croire que l’on s’aime” : une liberté radicale

Se donner la permission de s’aimer sans conditions n’est pas un acte de soumission, c’est un acte de libération totale. C’est rompre les chaînes de l’influence extérieure, de l’approbation des autres. C’est une révolte. Une révolte contre la dépendance. Une révolte contre l’idée que pour être aimé(e), il faut être validé(e) par l’autre.

Le véritable amour de soi, ce n’est pas un acte d’esclave qui cherche à plaire à tout prix. C’est une déclaration de guerre contre ce qui te fait te sentir insuffisant(e). C’est te dire à toi-même que tu es suffisant(e), même sans le monde entier derrière toi.

Et si t’attends encore que les autres te valident…

Si tu es encore là, à attendre qu’on te dise que tu es digne, que tu es beau/belle, que tu es assez, tu te condamnes à vivre à moitié. Tu ne peux pas remplir le vide en toi avec les compliments des autres. Tu dois te remplir toi-même. Tu dois apprendre à te regarder et à te dire : “Je m’aime, peu importe si tu m’aimes ou pas.”

Comment rompre ce cycle de validation ?

1. Prends conscience de ta dépendance à l’approbation. C’est le premier pas pour te libérer. Regarde dans quel domaine tu attends l’approbation des autres. Note-le. Et fais-en un point de rupture.
2. Commence à t’accepter tel(le) que tu es. Arrête de chercher à changer ou à plaire pour mériter de l’amour. L’amour de soi, c’est accepter que tu sois imparfait(e), et ne pas chercher à le cacher.
3. Ne te compare pas. À force de te comparer aux autres, tu oublies ce qui fait de toi une personne unique. Si tu veux grandir, arrête de mesurer ta valeur en fonction des autres. La seule personne qui peut te dire si tu es assez, c’est toi.
4. Fais des choix qui nourrissent ton âme. Choisis de t’entourer de personnes qui te voient et t’acceptent pour ce que tu es, pas pour ce qu’elles aimeraient que tu sois.
5. Fixe des limites. Si quelqu’un ou quelque chose te pousse à douter de toi, coupe les ponts. Ton amour de toi est plus important que n’importe quelle opinion extérieure.

Tu es prêt(e) à passer à l’étape suivante ?

Si tu veux vraiment te libérer de cette quête incessante de validation et t’aimer profondément, je suis là pour t’accompagner. Dans mes coachings personnalisés, je t’aide à retrouver ta souveraineté intérieure et à construire une vie qui te ressemble, sans attentes externes. Fini de faire croire que l’on s’aime, il est temps de le faire pour de vrai ! C’est le moment de briser les chaînes et de commencer à vivre pour toi, pas pour les autres.

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Il y a encore une quarantaine d’années, le divorce n’était une solution que peu envisagée. Aujourd’hui, c’est plus de 45% des mariages qui se soldent par un divorce, en France. Et si parfois, les raisons pour lesquelles l’on se retrouve en couple avec une personne semblent obscures et floues, si l’on se laisse guider par les sentiments qui nous étreignent, alors comment être sûr qu’il est temps de divorcer ? Quand décider de le faire, sans pour autant le regretter ?

Le divorce, une solution miraculeuse ?

Il arrive des instants, dans toutes les relations, où le doute se fait sentir. Que ce soit par rapport à soi ou par rapport à l’autre, la relation peut rapidement être remise en cause. Faut-il continuer avec la personne ? Est-il préférable de tout arrêter, pour se consacrer à soi ? Cette décision n’est pas à prendre à la légère. Pour peu qu’il y ait également des enfants dans le foyer, ou des projets en cours, c’est un choix dont il faut peser les pour et les contre.

Historiquement, le divorce a été remanié de multiples fois. Interdit par l’Eglise au XVIe siècle, il est de nouveau autorisé durant l’Ancien Régime. C’est durant la Révolution française que le concept du mariage est totalement désacralisé, et que le divorce commence à se démocratiser. C’est d’ailleurs la loi du 20 septembre 1792 qui autorise le divorce en France, tel qu’on le connaît aujourd’hui. Mais il est de nouveau supprimé, pendant soixante-huit longues années, de 1816 à 1884 – de quoi avoir la tête qui tourne !

Le fait que de nos jours, le divorce soit beaucoup plus accessible qu’il y a une trentaine d’années favorise grandement des décisions hâtives. En quelques mois, le divorce peut être prononcé, et pour peu que la séparation se fasse à l’amiable, le tour est joué rapidement et sans complications. Si se marier n’est pour certains plus aussi « sacré » qu’avant, le divorce en devient une solution de secours.

Pour autant, c’est loin d’être une solution miraculeuse. Lorsqu’on se marie, aux yeux de la loi tout autant que dans la vie quotidienne, il y a des choses qui se lient dans plusieurs domaines. Un compte joint, un logement à et pour deux, et peut-être même des enfants sont-ils nés de cette union. Quelles que soient les caractéristiques et le quotidien qui découle du couple, toute relation est unique. Et malgré tout cela, parfois, la séparation reste la seule solution envisageable.

Comment savoir si quitter l’autre est la chose à faire ?

Si les raisons de se mettre en couple et de se marier sont multiples et variées, il en va de même pour les raisons qui poussent un couple à se séparer. Perte de désir pour l’autre, ne pas réussir à se projeter avec le partenaire, ou ne simplement plus être aussi amoureux qu’au début… les raisons d’un divorce sont tout aussi diverses que chaque mariage et relation est unique.

Faire le point avant de prendre la décision de divorcer est essentiel. Savoir pourquoi l’on veut partir ou rester est primordial. La relation a-t-elle besoin de repasser au premier plan de la vie quotidienne ? Ou bien est-ce vraiment plus ancré, plus dissimulé, et insidieux ? Le partage avec l’autre ne vaut-il peut-être plus tous les sacrifices pour vous ? A nouveau, toutes les raisons sont valables. Mais elles doivent être réfléchies et muries.

Le divorce, tout comme le mariage, est une décision importante qui bouleverse tous les aspects de la vie. Vie de famille, aspect financier, au niveau du logement, concernant la belle-famille, amis en commun ou collègues qui vous connaissent depuis plusieurs années… personne ne doit être une enclave à votre divorce, mais certains voudront peut-être vous soutenir. Quoiqu’il en soit, le choix de divorcer est loin d’être anodin.

La seule raison qui n’a pas besoin d’être réfléchie, c’est dans le cas de violences conjugales. Le silence peut tuer, et il est urgent, si vous êtes en danger, de fuir pour sauvez votre vie et celles des enfants s’il y en a.

Le divorce : un traumatisme qui peut se graver dans l’âme

Psychologiquement, comment se passe le divorce ? Beaucoup de professionnels de la santé mentale s’accordent à dire que le divorce, même s’il se passe dans les meilleures conditions possibles, peut tout à fait être mal vécu par l’un ou l’autre parti, voire, parfois, les deux partis. Et pour cause, si le mariage est socialement vu comme une réussite, le divorce laisse parfois le goût amer de la défaite. Pour beaucoup de personnes divorcées, cette période de séparation se passe donc très mal.

Pour d’autres, au contraire, le divorce peut être perçu comme une réelle libération. Et pour cause, il peut parfois soulager les personnes concernées des conflits qui avaient lieu, ou des tensions qui prenaient place sans pouvoir se résoudre.

Enfin, le divorce peut parfois bien se passer tout au long de la procédure ainsi qu’après la fin de celle-ci, tout comme il peut se passer difficilement du début à la fin. Quoiqu’il en soit, ce qui est sûr, c’est qu’à l’amiable ou au cœur du conflit, le divorce reste une étape importante dans une vie, et surtout, un choc psychique pour le mental.

A l’instar d’un deuil, il s’agit de dire adieu non pas à une partie de sa vie, mais bel et bien à un lien qui vous a unit pendant x années à une personne. C’est enterrer une vie de famille qui paraît « acceptable » pour la société, et partir vers l’inconnu d’être divorcé.e. S’il y a des enfants, les parents divorcés sont également plus susceptibles de se voir être jugés ou pris en pitié. Ce sont alors des épreuves du quotidien qu’il faut surmonter en plus du fait de réapprendre à vivre seul, penser à soi, et l’organisation si jamais il y avait des enfants dans le foyer.

Pour autant, il n’y a rien de choquant à vouloir divorcer. Et il vaut même mieux vouloir divorcer plutôt qu’accepter une vie qui ne nous convient plus. Finalement, ce n’est pas ça, la vraie force du divorce ?

Les questions à se poser avant de divorcer

Y aura-t-il des gens pour me soutenir émotionnellement ?

Quels seront les impacts financiers du divorce ?

Pourquoi est-ce que le divorce serait une bonne solution pour moi ?

Est-ce que je suis malheureux/se parce que je suis marié/e ?

Est-ce que j’éprouve encore de l’amour pour mon/ma conjoint/e ?

Vais-je devoir trouver un autre logement ?

Comment le divorce va-t-il impacter les enfants ?

Pourrais-je compter sur mes proches pour m’aider avec les enfants ?

Il y a tant et tant d’autres questions à se poser, qu’il serait impossible de toutes les regrouper. Mais certaines s’ancrent davantage dans le concret et permettent d’ouvrir la voie pour faire le point. Parce qu’au final, il n’y a jamais de meilleurs moments pour quitter une personne… sinon celui que l’on décide.

Et pour éviter le surmenage, le burn-out émotionnel ou tout autre dépassement de vos limites lors de changements qui s’amorcent, il est possible de prendre soin de soi et de se recentrer. Hypnothérapeute et experte en neurosciences à Paris, je propose également des soins du corps comme le drainage lymphatique et le drainage du visage. Fatigue, addiction, phobie, angoisse… vous pouvez lutter contre ces entraves du quotidien. N’hésitez pas à prendre rendez-vous sur Doctolib.

Qui n’a jamais laissé un bout de soi dans une relation ? Pourtant, il existe des personnes capables d’aimer fort et de façon pure qui parviennent à ne jamais s’oublier. Est-ce qu’un modèle de couple non-exclusif, comme le polyamour, pourrait permettre de se rester fidèle même en évoluant ? Mais qu’est-ce que le polyamour, exactement ? Et comment ça fonctionne ? Quels en sont les avantages et les inconvénients ? Et qu’en est-il du rapport à soi lorsque les partenaires sont multiples ? Cap sur une nouvelle forme d’amour : le polyamour.

Polyamour : qui es-tu exactement ?

Formé à partir de deux radicaux, « poly » en grec, et « amore », en latin, le polyamour peut se traduire par « plusieurs amours ». Il s’agit donc d’entretenir une relation avec plusieurs personnes différentes, dans le consentement de chacun. Chacun des partis de la relation peut alors avoir un ou plusieurs autres partenaires de vie.

Basé sur une transparence absolue, le polyamour est une façon d’envisager les relations de façon peu traditionnelle. Pourtant, les premières apparitions du polyamour remontent au XVII^e siècle, par le philosophe socialiste utopiste Charles Fourier, dans son livre Le Nouveau Monde Amoureux. Il y expose les premières bases théoriques de ce qu’il nommera tendrement « l’amour multiple ».

Il faut cependant attendre les années 1990 pour voir éclore le terme de « polyamour » au sens qu’on lui connaît aujourd’hui.

Polyamour : des règles et des contraintes ?

Comme pour toute relation, il y a des « bases » à poser. Parmi elles, notamment, l’importance de la confiance et de l’honnêteté. Les amours multiples sont souvent à l’origine d’un amalgame entre le libertinage et l’infidélité : mais il n’en est rien. Les amours ne se remplacent pas les unes les autres, bien au contraire. Elles se complètent.

Dans une relation polyamoureuse, il n’y a pas de secrets. C’est une notion primordiale afin de veiller au bien-être de chacune des parties concernées. De même, on retrouve une certaine ressemblance avec une relation plus traditionnelle et exclusive : les notions de respect et de confiance sont évidemment inébranlables. Plus encore pour les relations polyamoureuses, puisqu’il s’agit alors du bien-être des partenaires et du bon fonctionnement des relations. Car l’objectif, outre l’échange et la tendresse, c’est aussi de pouvoir s’épanouir !

Et la fidélité, dans tout ça ?

Souvent confondu avec le libertinage, le polyamour pose cependant la question de la fidélité. Comment est-ce que cela fonctionne si les partenaires sont multiples ? Eh bien, il s’agit en réalité d’une nouvelle forme de fidélité. Si elle ne s’exprime plus à travers la fidélité sexuelle, elle est cependant présente dans d’autres aspects de la relation.

C’est notamment le cas pour la sincérité dont font preuve chacune des personnes concernées envers les autres partenaires. Cela passe à travers l’attention portée au bien-être de chacun, la communication (toujours), le consentement, le fait de se protéger avec d’autres partenaires… etc. La fidélité a donc diverses formes qui ne s’expriment pas forcément de la même façon dans une relation exclusive et polyamoureuse.

Comment vivre le polyamour ?

Si les raisons de se tourner vers le polyamour peuvent être multiples et personnelles, il est surtout du devoir de chacun de se montrer honnête envers soi-même. Et certaines personnes ne sont simplement faites pour les relations exclusives ! Chaque relation étant unique, il est parfois difficile de trouver tout ce dont on a besoin dans une seule relation. Le polyamour permet une certaine diversité et un équilibre grâce aux différentes relations entretenues.

L’idée de quitter le couple exclusif peut parfois être effrayante. Pourtant, le polyamour, bien qu’il porte lui aussi quelques bases importantes, semble tout de même être un pas de plus vers une forme de liberté. Car la liberté individuelle est souvent renforcée par le groupe.

La jalousie et le sentiment de possessivité disparaissent. Ils s’estompent au profit d’une réjouissance pour le bonheur de l’autre, même si l’on n’en est pas responsable. Les partenaires sont multiples, et les joies aussi. Cela demande évidemment un travail sur soi important, et surtout, de dépasser ce que le couple exclusif admet aisément (jalousie, possessivité, comparaison…etc.). Dans le polyamour, il s’agit surtout de multiplier les plaisirs de la vie avec des partenaires différents et uniques !

Le polyamour, ou écouter ses désirs et son cœur

Alors qu’en est-il dans le rapport à soi ? Lao Tse expliquait que « les femmes recherchent d’abord la fidélité, et en second la diversité. Les hommes recherchent d’abord la diversité, et en second la fidélité. » (Chine, environ 600 avant notre ère). Aujourd’hui, les femmes se sont majoritairement émancipées du modèle de couple exclusif. S’il a jadis été la seule fin importante et reconnue par la société patriarcale, ce modèle commence à s’estomper au profit du bonheur quelle que soit sa source. Désormais, les relations peuvent être exclusives, polyamoureuses, éphémères ou durer dans le temps. Tout existe, puisque chaque humain est unique !

Dans le rapport à soi, le polyamour a une importance notable. En effet, dans une relation exclusive, un certain confort est mis en avant (l’autre est un soutien, un compagnon de route, un objet de désir…), mais dans les relations polyamoureuses, ce que représente le partenaire est multiplié. Attention toutefois, chaque relation est différente : avec un partenaire, il y aura plus d’écoute et d’échange, un autre apportera de l’humour et du dynamisme, un autre encore pourra être la source importante de désirs… chaque lien entretenu est différent des autres. Les passions partagées sont plus nombreuses également, et d’une certaine façon, chacun se nourrit et grandit avec différentes relations.

Il y a donc, dans le polyamour, une certaine recherche d’harmonie qui est présente, un besoin de nourrir son « moi » intérieur de diverses façons. Parce qu’après tout, n’apprend-on pas toujours des autres ? Le polyamour peut donc s’apparenter à un chemin intéressant concernant la fidélité à soi-même. Et pour cause, en multipliant les échanges, il n’y a plus une seule source d’apprentissage, d’échange et de plaisir, mais plusieurs. Et à l’origine de toute évolution personnelle, il y a des expériences. Les multiplier peut permettre, ainsi, de mieux trouver son propre soi, et tendre vers l’épanouissement, qui se multiplie également. Il n’y a plus une seule source de bonheur, mais de nombreuses. Et un cercle vertueux s’entame alors.

Pour résumer, il y a donc dans les relations polyamoureuses des notions similaires au couple exclusif, et d’autres, nouvelles et adaptables selon les besoins de chacun, qui s’appliquent. Si le couple exclusif contraint parfois à des concessions et des compromis, le couple polyamoureux porte également ses contraintes, bien qu’elles renvoient directement à un travail sur soi.

La relation polyamoureuse permet de nombreux avantages, comme le sentiment de liberté, la notion de séduction et le fait de savoir qu’il est possible de séduire, ou encore des échanges enrichissants car multiples. Dans le rapport à soi, cela peut permettre d’être plus apte à évoluer, à grandir, et surtout, à apprendre des autres pour toujours mieux se connaître soi-même.

Et comme dans toute relation, il est important de prendre soin de soi et de s’aimer soi-même avant de pouvoir aimer autrui. Je suis Charlotte Vallet, hypnothérapeute et experte en neurosciences à Paris. Je propose également des soins thérapeutiques du corps comme le drainage lymphatique et le drainage du visage. Si vous souhaitez un rendez-vous, vous pouvez vous rendre sur Doctolib. De même, il est possible d’en apprendre davantage sur moi en écoutant le podcast dans lequel j’ai été interviewée ou en écoutant mon podcast Combattantes.

Que vous soyez donc adepte ou non des relations polyamoureuses, la fidélité de l’âme passe toujours par le temps que vous vous accordez. Je propose d’ailleurs des retraites bien-être qui permettent de se reconnecter à son moi profond et de prendre le temps de se découvrir en profondeur. Pour une reconnexion à soi puissante et holistique dans un cadre calme et paisible.